CsodaCsiga Flap
2022. jlius 6.   szerda   Csaba, zsais, Izais, Jrfs, Romola   
Flap ·  · Chat · Tvirat · Trskeres · Kpeslap · Frum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplk · BANK
Regisztrci · Kapcsolataim · Trsaim ·  · Bulikpek · MMS ·  · Jtk · Horoszkp · Linkek · Hirdets · Radi

CsodaCsiga > Frum > Ego.csiga > "Pasiképzõ - Csajsziképzõ! "
J BERS
oldal: /7
sor: idrend:
Pasiképzõ - Csajsziképzõ!
 220  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2018-08-06 16:07:50 

- Hogyan válogat egy férfi fehérnemût?
- Ez koszos, ez koszos,... ez koszos, de még hordható.

 219  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-10 10:33:59 

A születés- és névnaposoknak nagyon sok boldogságot, jó egészséget kívánok.
Nevessetek sokat, mert a nevetés gyógyít és örömet ad. Örömet ad az ellenségeitek - már, ha vannak ilyenek - elleni védekezéshez is.
Nevetni jó, nevetni szép, nevetni öröm.
(Tudom, mert keservek árán tanultam meg!)

 218  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2015-07-01 16:39:41 

Szex és fogorvos

Egy férfi és egy nõ megismerkednek egy éjszakai bárban. Pár közösen elfogyasztott ital után felmennek a nõ lakására. További italok után elkezdenek vetkõzni. A férfi leveszi az ingét, majd megmossa a kezét. Majd a nadrágját, és újra megmossa a kezét.

A nõ ezt látván megszólal:

- Te biztosan fogorvos vagy!

A férfi csodálkozva válaszol:

- Igen, tényleg fogorvos vagyok, de hogy találtad ki?

A nõ:

- Egyszerû, gyakran mostad meg a kezeidet.

Ezek után megtörténik ami ilyenkor meg szokott történni. Az aktus végén a nõ megszólal:

- Te biztosan egy nagyon jó fogorvos vagy!

Erre a férfi:

- Igen, tényleg nagyon jó fogorvos vagyok, a legjobb az országban. De hogy jöttél rá?

A nõ:

- Könnyû volt rájönnöm - nem éreztem semmit!
Szöszi a tapasztalt fogorvosnál

[fogorvos] - Nyissa ki a száját! ..de ne térdeljen le!
Nõgyógyászat/fogászat

Egy nõ bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe, leveszi a bugyiját és széttárja a lábát.

- De hölgyem, biztosan eltévedt! Ez fogászat - hebegi a megdöbbent fogorvos, - a nõgyógyászat második emeleten van!

- Semmi tévedés! - mondja a nõ. - A múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki!
Hallott már ilyet?

Bettike ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatja:

- Ne izguljon, kihúzom, mielõtt bármit is érezne.

- Igen, ezt mesélték a barátnõim is!
Csak óvatosan

Egy nõ elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.

- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!

- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!
Érthetõ

- Valahányszor mosolyogni látom, kedves hölgyem, mindig arra gondolok, hogy fel kellene csábítanom hozzám.

- Maga ekkora nõcsábász?

- Nem, csak fogorvos vagyok.
Szép mosoly

A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést:

- Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak.

- Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elõl, a szép mosolyom miatt!
Fogorvosnál

- Hé, mit csinál? Ez nem a fájós fogam!

- Nyugi, nyugi! Majd arra is sor kerül.
Tartós fogfájás

- Szörnyû, neked még mindig fáj a fogad? Na, ha az enyém lenne, én már rég kihúzattam volna!

- Tudod mit? Ha a tied lenne, én is.
Talány

- Nem értem, doktor úr, miért húzta ki három fogamat, amikor csak egy volt beteg?

- Tudja, túl sok érzéstelenítõt adtam be magának, és nem akartam, hogy kárba vesszen.
Fogas kérdés

- Doktor úr, olyan sárgák a fogaim. Mit csináljak?

- Próbált már barna nyakkendõt kötni hozzá?
Az ifjú fogorvos

Az ifjú fogorvos közli a betegével, hogy sajnos egy fogat ki kell húznia.

- És mennyibe kerül, doktor úr? - kérdezi a beteg.

- Hát nézze, mivel én csak kezdõ fogorvos vagyok, elég lesz ezer forint óránként.
Nem fér el!

- Doktor úr, a fogaim nem férnek el - szól a fogorvosnak a betege.

- Nem értem, pedig tízszer ellenõriztem.

- Akkor sem fér el.

- Rendben. Tegye be a szájába, és megint megnézem õket!

- A számban nincs is gond, a poharamba nem fér!
Blend-a-med

- Mondd, a férjednek jobbak lettek a fogai, amióta Blend-a-medet használ?

- Nem, de a tojásai már kemények.


 217  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2015-07-01 16:39:41 

Szex és fogorvos

Egy férfi és egy nõ megismerkednek egy éjszakai bárban. Pár közösen elfogyasztott ital után felmennek a nõ lakására. További italok után elkezdenek vetkõzni. A férfi leveszi az ingét, majd megmossa a kezét. Majd a nadrágját, és újra megmossa a kezét.

A nõ ezt látván megszólal:

- Te biztosan fogorvos vagy!

A férfi csodálkozva válaszol:

- Igen, tényleg fogorvos vagyok, de hogy találtad ki?

A nõ:

- Egyszerû, gyakran mostad meg a kezeidet.

Ezek után megtörténik ami ilyenkor meg szokott történni. Az aktus végén a nõ megszólal:

- Te biztosan egy nagyon jó fogorvos vagy!

Erre a férfi:

- Igen, tényleg nagyon jó fogorvos vagyok, a legjobb az országban. De hogy jöttél rá?

A nõ:

- Könnyû volt rájönnöm - nem éreztem semmit!
Szöszi a tapasztalt fogorvosnál

[fogorvos] - Nyissa ki a száját! ..de ne térdeljen le!
Nõgyógyászat/fogászat

Egy nõ bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe, leveszi a bugyiját és széttárja a lábát.

- De hölgyem, biztosan eltévedt! Ez fogászat - hebegi a megdöbbent fogorvos, - a nõgyógyászat második emeleten van!

- Semmi tévedés! - mondja a nõ. - A múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki!
Hallott már ilyet?

Bettike ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatja:

- Ne izguljon, kihúzom, mielõtt bármit is érezne.

- Igen, ezt mesélték a barátnõim is!
Csak óvatosan

Egy nõ elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.

- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!

- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!
Érthetõ

- Valahányszor mosolyogni látom, kedves hölgyem, mindig arra gondolok, hogy fel kellene csábítanom hozzám.

- Maga ekkora nõcsábász?

- Nem, csak fogorvos vagyok.
Szép mosoly

A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést:

- Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak.

- Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elõl, a szép mosolyom miatt!
Fogorvosnál

- Hé, mit csinál? Ez nem a fájós fogam!

- Nyugi, nyugi! Majd arra is sor kerül.
Tartós fogfájás

- Szörnyû, neked még mindig fáj a fogad? Na, ha az enyém lenne, én már rég kihúzattam volna!

- Tudod mit? Ha a tied lenne, én is.
Talány

- Nem értem, doktor úr, miért húzta ki három fogamat, amikor csak egy volt beteg?

- Tudja, túl sok érzéstelenítõt adtam be magának, és nem akartam, hogy kárba vesszen.
Fogas kérdés

- Doktor úr, olyan sárgák a fogaim. Mit csináljak?

- Próbált már barna nyakkendõt kötni hozzá?
Az ifjú fogorvos

Az ifjú fogorvos közli a betegével, hogy sajnos egy fogat ki kell húznia.

- És mennyibe kerül, doktor úr? - kérdezi a beteg.

- Hát nézze, mivel én csak kezdõ fogorvos vagyok, elég lesz ezer forint óránként.
Nem fér el!

- Doktor úr, a fogaim nem férnek el - szól a fogorvosnak a betege.

- Nem értem, pedig tízszer ellenõriztem.

- Akkor sem fér el.

- Rendben. Tegye be a szájába, és megint megnézem õket!

- A számban nincs is gond, a poharamba nem fér!
Blend-a-med

- Mondd, a férjednek jobbak lettek a fogai, amióta Blend-a-medet használ?

- Nem, de a tojásai már kemények.


 216  sziamiau Nekem tetszik!
1  
2015-01-07 14:19:35 

Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hûs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsímogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.

A skót fia így szól a zöldséges stand elõtt az apjához:
- Apa, vegyél nekem egy narancsot!
- Nyújtsd ki a nyelved a zöldséges bácsira! Hátha hozzád vág egyet!

Két barát az erdõben sétál:
- Látod azt a hatalmas fát ott? - kezdi az elsõ.
- Igen.
- Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.
- Na ne mondd, mert úgysem hiszem. Volt tanúd rá?
- Hogyne. Egy medve.

- Rendezzünk mozit a folyosón, Jean.
- Nem lehet, uram, a folyosó túl keskeny.
- Nem baj, Jean, majd keskenyfilmet vetítünk.

- Hol van a feleségem, Jean? - kérdezi az úr.
- A nagyságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt, uram.
- Ugyan, mitõl fáradhatott volna el?
- A nagyságos asszony egész nap útitervet kovácsolt.

- Jean, lenyeltem egy egeret, mit tegyek?
- Nyeljen utána egy macskát is, uram!

- Ha vendégek jönnek, Jeannak fogom szólítani.
- És én hogyan szólítsam a nagyságos urat?
- Idióta!
- Igenis.

- Jean, átmegyek a bácsikámhoz.
- De uram, az esõ szakad odakint.
- Nem baj, Jean, azt mondta az öreg, hogy akkor menjek, amikor jól esik.

- Mondjon egy hosszú szót, Jean!
- Gumi.
- Ez magának hosszú?
- Nem, uram, de nyújtható.

- Hozott mozijegyet, Jean?
- Nem hoztam, uram, mert hosszú sor állt a pénztár elõtt.
- És miért nem állt a sor végére, Jean?
- Mert a sor végén is állt már valaki, uram.

A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal.

Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltûnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.

A sünike elhatározza, hogy elkéri a mókuskától a létráját. Elindul hozzá, ám pár perc múlva elgondolkodik:
- Mi van ha nem lesz otthon? Na mindegy!
Majd megy tovább. Pár perc múlva ismét egy gondolata támad:
- És ha ide sem adja? Na mindegy!
Megy tovább, majd megint megáll:
- Hátha pénzt kér érte!
Egy óra múlva odaér a sünike a mókuskához, ám addigra minden tüskéje égnek áll az idegtõl. Felkiabál a mókuskának:
- Tudod mit mókuska! Dögölj meg a létráddal együtt!

Lemegy egy nõ a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál.
- Nem baj, jó lesz - mondja a nõ.
Felmegy a nõ, ott a három férfi, akik azt mondják neki:
- Mi az? Kis hegyes fülû állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?
Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nõt és kiabál:
- A francba, mondd már ki hogy: "mókus"!

 215  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2015-01-07 14:19:35 

Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hûs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsímogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.

A skót fia így szól a zöldséges stand elõtt az apjához:
- Apa, vegyél nekem egy narancsot!
- Nyújtsd ki a nyelved a zöldséges bácsira! Hátha hozzád vág egyet!

Két barát az erdõben sétál:
- Látod azt a hatalmas fát ott? - kezdi az elsõ.
- Igen.
- Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.
- Na ne mondd, mert úgysem hiszem. Volt tanúd rá?
- Hogyne. Egy medve.

- Rendezzünk mozit a folyosón, Jean.
- Nem lehet, uram, a folyosó túl keskeny.
- Nem baj, Jean, majd keskenyfilmet vetítünk.

- Hol van a feleségem, Jean? - kérdezi az úr.
- A nagyságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt, uram.
- Ugyan, mitõl fáradhatott volna el?
- A nagyságos asszony egész nap útitervet kovácsolt.

- Jean, lenyeltem egy egeret, mit tegyek?
- Nyeljen utána egy macskát is, uram!

- Ha vendégek jönnek, Jeannak fogom szólítani.
- És én hogyan szólítsam a nagyságos urat?
- Idióta!
- Igenis.

- Jean, átmegyek a bácsikámhoz.
- De uram, az esõ szakad odakint.
- Nem baj, Jean, azt mondta az öreg, hogy akkor menjek, amikor jól esik.

- Mondjon egy hosszú szót, Jean!
- Gumi.
- Ez magának hosszú?
- Nem, uram, de nyújtható.

- Hozott mozijegyet, Jean?
- Nem hoztam, uram, mert hosszú sor állt a pénztár elõtt.
- És miért nem állt a sor végére, Jean?
- Mert a sor végén is állt már valaki, uram.

A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal.

Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltûnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.

A sünike elhatározza, hogy elkéri a mókuskától a létráját. Elindul hozzá, ám pár perc múlva elgondolkodik:
- Mi van ha nem lesz otthon? Na mindegy!
Majd megy tovább. Pár perc múlva ismét egy gondolata támad:
- És ha ide sem adja? Na mindegy!
Megy tovább, majd megint megáll:
- Hátha pénzt kér érte!
Egy óra múlva odaér a sünike a mókuskához, ám addigra minden tüskéje égnek áll az idegtõl. Felkiabál a mókuskának:
- Tudod mit mókuska! Dögölj meg a létráddal együtt!

Lemegy egy nõ a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál.
- Nem baj, jó lesz - mondja a nõ.
Felmegy a nõ, ott a három férfi, akik azt mondják neki:
- Mi az? Kis hegyes fülû állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?
Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nõt és kiabál:
- A francba, mondd már ki hogy: "mókus"!

 214  promise Nekem tetszik!
2  
2015-01-06 22:48:37 

Az új tanítónõ elé egy jóképû legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra.
A falu szélén a legelõn egy bika éppen megugorja a tehenet. A városi tanítónõt ugyancsak lenyûgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytõl:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nõstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csõdört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csõdör honnan tudja? - kérdi a kíváncsi nõ.
- Neki is a nõstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Viszlát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónõ. - És majd látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád!


 213  sziamiau Nekem tetszik!
2  
2015-01-05 14:45:06 

tuti jó


> A nõk telhetetlensége...
>
> Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a
> leggyönyörûbb nõ, akit valaha láttam életemben. Gondolkodtam, hogy
> szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgõjébõl
> egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem.
> Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:
> - Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgõzzek, a luxusvillája garázsában egy
> Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig
> pontosan 20 centinek kell lennie.
> Miután elolvastam, visszaírtam:
> - Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy
> Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab
> bankszámlámon pedig pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha,
> még a világ legszebb nõje kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a
> farkamból.
>
>
>

 212  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2015-01-05 14:45:06 

tuti jó


> A nõk telhetetlensége...
>
> Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a
> leggyönyörûbb nõ, akit valaha láttam életemben. Gondolkodtam, hogy
> szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgõjébõl
> egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem.
> Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:
> - Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgõzzek, a luxusvillája garázsában egy
> Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig
> pontosan 20 centinek kell lennie.
> Miután elolvastam, visszaírtam:
> - Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy
> Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab
> bankszámlámon pedig pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha,
> még a világ legszebb nõje kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a
> farkamból.
>
>
>

 211  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2013-02-13 08:06:03 

43 különleges paragrafus az ÉLETHEZ, amivel érdemes tisztában lenni!



Reinkarnációs szerzõdés:



§1 Ön kap egy testet. Ez a test új és egyszeri. Senki más nem kapja ugyan azt a testet.

§2 Ön kap egy agyat. Ajánlatos ezt értelmes módon használni, de ez nem elõírás.

§3 Ön kap egy szívet. A legjobb eredményeket akkor éri el, ha agyát és szívét kiegyensúlyozva használja.

§4 Leckéket is kap. Senki más nem kapja pontosan ugyanezeket a leckéket és senki sem vállalhatja át Öntõl ezeket.

§5 Azt tehet, amit csak akar. Figyelem: Minden amit másokkal szemben elkövet, visszatér Önhöz.

§6 Egy lecke addig ismétlõdik, míg teljesen meg nem értette. Akár reinkarnációkon keresztül is.

§7 A szerzõdés mindenkire egyenlõ érvényben vonatkozik. Nincsenek kiváltságok, akkor sem ha néhányan ezt állítják. A kézzel bejegyzett változtatások nem érvényesek.

§8 Tükröket kap, hogy tanuljon. Sok tükör úgy néz ki, mint egy test. Azért vannak, hogy megmutassák azt ami Önben van.

§9 Ha teste elpusztul, vagy már nem mûködik, újat kap. Persze ez egyes esetekben várakozási idõvel járhat.

§10 Az inkarnációs szerzõdés akkor jár le, ha minden lecke kielégítõ eredménnyel zárult.

§11 Az, hogy mi számít kielégítõnek, Ön határozza meg.



Általános érvényû hasznos tippek, és tanácsok (használati javaslatok):



§12 Nem cél, hogy a test elhagyásakor minél több pénzünk legyen.

§13 Az ismertség, és kedveltség nem jár bónuszpontokkal.

§14 Ne mások hibáihoz igazodjon.

§15 A szabályok arra valók, hogy az ember felülvizsgálja õket.

§16 Mások állításai a célról elterelhetik a figyelmet.

§17 Semmit sem ronthat el. Legfeljebb tovább tart.

§18 A SZÍVÉN és/vagy a TUDATÁN keresztüli különleges kapcsolat segítségével Ön minden válaszhoz hozzáféréssel rendelkezik.

§19 Az oktatási termen belül minden reagál a SZÍV és/vagy a TUDAT kisugárzására.

§20 Az oktatás termének rongálása olykor korlátozásokhoz vezethet.

§21 Senki sem vállalhatja át az Ön, saját magáért vállalt felelõsségét.

§22 Az erõszak soha nem vezet megoldáshoz.

§23 Hasznos megfigyelni, mely helyzetek ismétlõdnek.

§24 Amennyiben az az érzése, hogy SEGÍTSÉGRE van szüksége, KÉRJEN segítséget. Minden elképzelhetõ segítség megadatik Önnek, csak KÉRNIE kell.



Egyéb, alkalomszerûen lényeges megjegyzések:



§25 Drogok, legyenek legálisak vagy illegálisak, meghamisíthatják a leckék általi érzékelést.

§26 Csak, mert mindenki egyféle módon viselkedik, még nem azt jelenti, hogy az a helyes.

§27 Ritkán van csak egy helyes megoldás.

§28 Kérvényezheti a megbocsátást.

§29 Különleges záradék nincsen.

§30 Önt szeretik. Akkor is, ha Bronxban, vagy Szomáliában van. Minden más csak illúzió.

§31 A leckék különleges alkalmak, melyek a fejlõdést szolgálják. Nem rossz szándékból vannak.

§32 Saját testünket másokra bízni kockázatokkal járhat.

§33 Másokat a fejlõdésükben megakadályozni nem hoz semmiféle hasznot.

§34 Kiváltképpen az éjjeli órákban alkalma nyílik, hogy elhagyja a testét. A testen kívüli tapasztalatok nem tárolódnak a testben, illetve az agyban.

§35 Saját testével játszadoznia jogában áll. Amennyiben mások testével szeretné ezt tenni, kérje a beleegyezésüket.

§36 Nincs értelme puskázni.

§37 Aki életbiztosítást kínál Önnek az csaló.

§38 A tudományos szakvélemények, és a szent írások az összezavarást szolgálják.

§39 Nem az a cél, hogy elsõk legyünk.

§40 Nem az a cél, hogy cool-ul nézzünk ki.

§41 Az ön helyzetében, Önnél jobb benyomást senki más nem tenne.



Kiegészítõ megjegyzések:



§42 Az inkarnáció szándékos befejezése haszontalan ügyintézést von maga után. Nem Ön az egyetlen, akinek kételyei vannak az inkarnációs szerzõdést illetõen.



§43 Mivel Ön a szerzõdéshez már egyszer beleegyezését adta, hasztalan azon keseregni, hogy Ön miért van itt.



Jelen szerzõdés fel nem bontható!

 210  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2013-01-16 07:18:29 

hat év után..... Alapvetõ igazságok férfi nõ kapcsolatban és idõben

6 hét után: Szeretlek!
6 hónap után: Persze, hogy szeretlek!
6 év után: Ha nem szeretnélek, már rég leléptem volna.

6 hét után: Maradj csak, majd én…
6 hónap után: Azt akarod, hogy én csináljam meg?
6 év után: Na, hozod már végre?!

6 hét után: Jó estét, imádott egyetlenem!
6 hónap után: Hahó! Jó napod volt?
6 év után: Jött valami posta?

6 hét után: Drágám! Irénke van a telefonban…
6 hónap után: Téged keresnek!
6 év után: Vedd már fel azt a k…a telefont!!!

6 hét után: Hát szívem, tényleg nem volt vidám gyerekkorod!
6 hónap után: Igazán nagy bunkók a szüleid!
6 év után: Volt kitõl örökölnöd ezt!

6 hét után: Édes, elviszlek Párizsba!
6 hónap után: Tényleg vidékre akarsz menni hétvégén?
6 év után: Miért? Nem jó itt?

6 hét után: Gondoltam, biztos örülsz ennek a nyakéknek.
6 hónap után: Hát…. egy váza mindig praktikus.
6 év után: Tessék! Vegyél belõle, amit akarsz!

6 hét: Nem számít, nem fog foltot hagyni!
6 hónap: Vigyázz már!
6 év: Kétbalkezes vagy, mint anyád!

6 hét: Errõl nem egészen ugyanúgy gondolkodunk!
6 hónap: Na, ebben tévedsz!
6 év: Már megint hülyeségeket beszélsz!

6 hét: És még jól is fõzöl!
6 hónap: Mi van vacsorára?
6 év: Megint spagetti?

6 hét: Mit szeretnél inni?
6 hónap: Szívesen meginnék egy Martinit!
6 év: Hé! A jégkocka hol marad?

6 hét: Milyen gyönyörû vagy ebben a ruhában!
6 hónap: Megint vettél egy új rucit?
6 év: Mennyibe került ez az izé?

6 hét: Menjünk a Te szüleidhez.
6 hónap: Maradjunk itthon, rengeteg a munkám!
6 év: Na, jól vannak anyádék?

6 hét: Hmmmm! Ez az illat…, egészen megszédítesz!
6 hónap: Kicsit erõs, nem?
6 év: Mi ilyen büdös?

 209  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2013-01-11 09:24:17 

Uraim figyelem! Tessenek igen jól átgondolni az olvasottakat!
Mit akar a nõ?

Az ifjú Artúr királyt rajtakapta és elfogta a szomszéd uralkodó, miközben az annak erdejében vadászott.
A király a helyszínen megölhette volna Artúrt, mivel ilyen büntetés járt annak, aki vét más tulajdona ellen.
De meghatódott a rokonszenvesnek talált Artúr fiatalságától, és szabadságot kínált neki, feltéve, hogy 1 éven belül helyesen válaszol egy nehéz kérdésre.
A kérdés pedig így szólt: Mit akar valójában a nõ?

Egy ilyen kérdés a legbölcsebb embert is zavarba hozta volna, az ifjú Artúr számára pedig megválaszolhatatlannak látszott...
Ennek ellenére még mindig jobb volt, mint akasztófán végezni, így aztán visszatért országába, és elkezdte kérdezni az embereket:
a hercegnõt, a királynét, a prostituáltakat, a szerzeteseket, a bölcseket és az udvari bolondot... Vagyis mindenkit, de senki sem tudott meggyõzõ választ adni.
Viszont mind azt tanácsolták neki, kérdezze meg a vén boszorkányt, mert csak õ tudhatja a helyes választ. Az ára magas lesz, mert a vén boszorkányról köztudott volt a királyságban, hogy borsos árat kér szolgálataiért Eljött a megbeszélt év utolsó napja, és Artúrnak nem volt más választása, mint beszélni a varázslónõvel. Az megígérte, hogy kielégítõ választ ad, de elõtte Artúrnak el kell fogadnia az árat.
A banya feleségül akart menni Gawainhoz, a Kerek Asztal legnemesebb lovagjához, Artúr legjobb barátjához. Artúr borzadva nézett a banyára: púpos és rusnya volt, csak egy foga volt, gusztustalan hangok kíséretében émelyítõ szag áradt belõle. Még sohasem látott ilyen visszataszító teremtést. Megrettent attól, hogy arra kérje legjobb barátját, vállalja érte ezt a szörnyû terhet. Ám amikor értesült a javasolt egyezségrõl, Gawain kijelentette, hogy ez nem túl nagy áldozat barátja életéért és a Kerek Asztal fennmaradásáért cserébe.
Kihirdették az esküvõt, a boszorkány pedig pokoli bölcsességével így szólt:
a nõ valójában azt akarja, hogy saját életének ura legyen.

Mindenki azonnal tudta, hogy a boszorkány nagy igazságot mondott, és hogy az ifjú Artúr király megmenekült. Így is történt: a választ meghallva a szomszéd uralkodó szabadon bocsátotta. De micsoda esküvõ volt az... az egész udvar ott volt, és senki sem érezte magát bánatosabbnak, mint a megkönnyebbülés és szorongás között vergõdõ Artúr.
Gawain udvariasnak, nyájasnak és tisztelettudónak mutatkozott. A boszorkány pocsékul viselkedett, kézzel evett, közben pedig szörnyû hangokat és szagokat bocsátott ki magából. Eljött a nászéjszaka, amikor Gawain a hitvesi ágyban várta, hogy feleségével egyesüljön. És akkor belépett a szobába a legszebb lány, akit férfi valaha is álmodott. Gawain elképedve kérdezte, hogy mi történt. A lány azt felelte, mivel a férfi udvarias volt vele, idejének egyik felében a rettentõ, másik felében a vonzó külsejével fog mutatkozni. Melyiket szeretné nappal és melyiket éjszaka?
Micsoda kegyetlen kérdés...! Gawain gyorsan mérlegelni kezdett. Legyen mellette napközben egy imádni való fiatal nõ, akit mutogathat a barátainak, és ossza meg az ágyát egy undorító banyával? Vagy mutatkozzon nappal a szipirtyóval és házasélete intim pillanatait töltse egy ifjú szépséggel...? Ön hogyan döntött volna, mit választott volna? Gawain válasza alább olvasható, de mielõtt elolvasná, döntsön ön is...

A nemes Gawain azt válaszolta, hogy válasszon a nõ maga.
Ezt meghallva, a nõ azt mondta, hogy éjjel-nappal szép hölgy lesz, mivel a férfi tiszteletben tartotta és megengedte neki, hogy életének ura legyen.
Mi ebbõl a tanulság?
A tanulság lejjebb van, de mielõtt elolvasná, gondolkozzon el rajta...

AZ A TANULSÁG, HOGY NEM SZÁMÍT, CSINOS VAGY CSÚNYA-E A NÕ...
ALAPJÁBAN VÉVE
HA NEM ÉLHETI AZ ÉLETÉT AKKOR BOSZORKÁNNYÁ VÁLTOZIK...




 208  sziamiau Nekem tetszik!
1  
2011-10-30 08:42:15 

Férfi : Mit szólnál egy gyors menethez?
Nõ : Miben különbözne a szokásostól?

Férfi : Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod.
Nõ : Te meg alsónadrágot viselsz, nem?

Férfi : Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám?
Nõ : Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád.

Férfi : Öt centivel hosszabbal király lehetnék...
Nõ : Öt centivel rövidebbel pedig királynõ.

Pap : Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje.
Özvegy : Hülye lennék keresni!

Férfi : Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak?
Nõ : Nem... hát téged?

Férfi : Miért van az, hogy ti nõk mindig a külsõtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk?
Nõ : Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak.

Férfi : Menjünk szórakozni ma este.
Nõ : Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán.

Férfi : Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van?
Nõ : Szólnék, de sosem vagy itt.




 207  sziamiau Nekem tetszik!
1  
2011-10-30 08:37:31 

A férfi természetrajza - nem csak nõknek

Az ember az élõvilág legfelsõbb rendû élõlénye: gerinces, eleveneket szül,

és azokat saját emlõjébõl táplálja.
A férfi nem szül eleveneket, azokat nem táplálja saját emlõibõl, nem is
mindig gerinces, mégis õ kapta az 1-es személyi számot!


* KÜLALAKJA

Magassága és szélessége rendkívül változatos. Egy adott életkor után, és
bizonyos mennyiségû sörital elfogyasztása eredményeképpen kirajzolódnak a
férfi fõ alkotóelemei, úgymint fej, tor és potroh. Az alsó végtagjai
általában jobb és bal lábra tagolhatók, hacsak nem magyar focista a
szerencsétlen, mert annak mindkét lába bal. Biológiai felépítését illetõen
van néhány lényeges eltérés a nõi és a férfi test között, például a férfi
ádámcsutkája. Néhány úr szarvat is visel, eme díszes trófeát nem a
teremtõtõl, hanem felesége õnagyságától kapja, és a büszke dámvaddal
ellentétben, igyekszik a legnagyobb titokban tartani. Ez persze képtelenség,
hiszen õ az, aki utoljára értesül a dologról.

* ELÕFORDULÁSA

A férfiak behálózzák az egész földet, ezen belül is a nõket. Fellelhetõk vad
állapotban a futballpályák lelátóin, félvad állapotban bárszéken, szószéken,
hordón és minden elképzelhetõ vezetõ beosztásban, háziasítva a családi
tûzhely körül papucs minõségben.

* EGYEDFEJLÕDÉSE

A férfit nem a gólya hozza. Mint mindent, az életét is a nõnek köszönheti.
Eleinte újszülött, bébi, csemete, csöppség, gyerkõc a kissrác neve. Ebben a
korban elhitetik vele, hogy tûzoltó lesz, meg katona, vadakat terelõ juhász.
A nõk mindig mesélnek a fiúknak. Eleinte mesével altatják õket. Ha a kiskorú
szerencsésen túljut az ebadta, nebuló, kölyök, kamasz, siheder, süvölvény,
lakli stádiumokon, a fejlõdés megállíthatatlanul továbbsodorja, és lehet
belõle pali, ürge, manusz, hapsi, krapek, pacák, koma, pók, ipse, úr,
régebben elvtárs, bajtárs, szaki, haver, pancser, mazsola, tag, góré,
polgár, muksó, pasi, atyafi, fószer, fater, bácsi, tata, öregfiú, vén
trotli, szenilis bakkecske.

* TERMÉSZETE

Vannak béketûrõ, szelíd, igen jámbor fajták, ezeket az édes anyanyelv
becenevekkel illeti. Például: pipogya fajankó, gügye faszi, hülye melák, te
málé! Vannak pimasz, gátlástalan, rámenõs, lelkiismeretlen fráterek is,
ezekbõl lesznek a nõi ideálok, szívtipró filmsztárok, feledhetetlen örök
szerelmek. Egy szerelmes férfi a nõ számára a legvonzóbb látvány. Két
szerelmes férfi a nõ számára a legtaszítóbb látvány. A férfi a világ
leghiúbb teremtménye. Képes volt szakállat növeszteni, hogy feltûnés nélkül
bámulhassa magát a tükörben minden áldott reggel borotválkozás ürügyén. A
férfinak van humora. Minden nõt sikerül megnevettetnie azzal a viccel, hogy
a teremtés koronájának nevezi magát. A férfi igen leleményes és ravasz. Ádám
addig nyaggatta istent, amíg Éva személyében társat remekelt számára.
Mihelyt volt kire hárítani a felelõsséget, azonnal szakított az almából. Az
elveszett paradicsom tehát nem Éva kíváncsiságának, hanem Ádám
pákosztosságának a következménye.

* TÁPLÁLKOZÁSA

A férfi mindenevõ. Egy okos asszony mindent meg tud etetni az urával!
Többségük mindenivónak is nevezhetõ, bár vannak férfiak, akik sosem isznak.
Vizet. A magyar háziasszony szerint a férfit a gyomrán keresztül lehet
megfogni. Ez bölcs megállapítás. A nokedlis pörköltön hizlalt sörhasú férj
nem szaladgál más szoknyák után. Örül, ha levegõt kap, és nem infarktust!

* FELHASZNÁLÁSA

A férfi eredményesen használható az élet számos területén, például
konzervnyitásra, a kiégett villanykörte kicserélésére, családalapításra stb.


* ÉRDEKLÕDÉSI KÖRE

Mi érdekli a férfit? A politika, a pénz, a gazdaság, a technika, a mûvészet,
az autó, az ulti, a póker, a veszély, a vita, a játék, az ismert, az
ismeretlen, a föld, a víz és a levegõ, a flóra és a fauna, a múlt, jelen és
jövõ, az élet és a halál, a szomszédok bögyös Icukája és a világmindenség.
Szeretik a kutyákat, berzenkednek a macskától. Kockás inghez csíkos
nyakkendõt kötnek, a boltban övék minden megbuggyant konzerv, csöpögõs
zacskós tej, sületlen kenyér. A legszerényebb teljesítmény után is elvárják
az elragadtatott dicséretet, amellyel nem szabad fukarkodnunk.


Miért is fukarkodnánk, kedves sorstársaim, lányok, asszonyok?

Hiszen meg vagyon írva: "A férfi legszebb jutalma a nõ, a nõ jutalma az a
tudat, hogy õ a jutalom."



 206  sziamiau Nekem tetszik!
1  
2011-10-04 16:05:38 

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét
éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az
utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A fõnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a
pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy
megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet
fõztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam.
Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a
meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még,
nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem
szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.

U.i.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én
Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!

Az ex-feleséged.

-Kedves ex-feleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó
feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg
elfojtani az állandó zsörtölõdésedet. Nagy baj, de ez van.
Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az elsõ dolog, ami
az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az
anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami
szépet mondani. Amikor megfõzted a kedvenc ételemet valószínûleg
összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen
még rajta volt az ára.
Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel
50 dollárt kért tõlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk
oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió
dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet
Jamaicába.

De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van.
Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál.
Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál
nekem, egy fillért sem fogsz tõlem kapni. Tehát csak óvatosan.

U.i.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám
Carlaként született.
Remélem nem baj!

Pokolian gazdag és szabad férjed.

 205  sziamiau Nekem tetszik!
1  
2011-09-30 10:44:15 

HOGYAN ÉBRESSZÜNK SZERELMET EGY NÕBEN?


Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb
embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja, milyen út vezet
annak a nõnek a szívéhez, akibe beleszeretett. Amikor találkozott
vele a hegytetõn, megkérdezte:

- Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és legbiztosabb
út egy nõ szívéhez?

A mester így felelt:

- Nincs biztos út egy nõ szívéhez, fiam; csak szakadékok menti
ösvények, térképek és iránytû nélküli utak tele szirtekkel, tüskés
bozóttal és mérges kígyókkal.

- De mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét?

- Jegyezd meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és szívedbe
tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked... Kövesd õket,
és el fogsz jutni a szeretett nõ szívéhez.

1. Moss fogat.

2. Ne vakard elõtte a töködet.

3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot.

4. Vizelés elõtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne felejtsd el lehajtani.

5. Moss kezet, mielõtt kijössz a mosdóból.

6. Ne csámcsogj.

7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj.

8. Ne fingjál.

9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd õt, mint a saját anyádat.

10. Ne káromkodj.

11. Mindig nevess a rossz viccein.

12. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit.

13. Hagyd, hogy õ féltékeny legyen rád. Neki szabad.

14. Ne növessz pocakot. Sõt mi több, sose hízz meg. Neki viszont
szabad (de sose mondd neki).

15. Ne idõzz a fürdõszobában.

16. Ne hagyd ledobva a törülközõt.

17. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni.

18. Ne gyere késõn haza. Indulj el a munkából és azonnal menj haza.

19. Ne szórakozz a barátaiddal. Vagy inkább ne is legyenek barátaid.

20. Ne álmodj barátnõkrõl.

21. A barátnõinek mellét és seggét ne nézd és szóba se hozd.

22. Ne légy fösvény. Használj legalább két hitelkártyát és két betéti kártyát.

23. Ne nézz más nõkre. Sõt, értsd meg egyszer és mindenkorra, hogy más
nõk nem léteznek.

24. Ne beszélj az ex nõdrõl. Neked sosem volt más valakid elõtte.

25. Mondd neki, hogy `szeretlek` legalább 24-szer naponta.

26. Tanulj meg fõzni.

27. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát.

28. Ágyazz be (mindig).

29. Hívd fel õt, akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is.

30. Hagyd, hogy ruhát, cipõt vegyen, amikor csak akar. Sõt, segíts
neki az órákig tartó vásárlásban és válogatásban. (És mosolyogj
eközben.)

31. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon, és ha lehet, fizesd a mobilját.

32. Ne horkolj.

33. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a Forma-1 versenyeket.

34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bõrét.

35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél; javasold neki
gyakran, még ha fáradt vagy is.

36. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha õ kéri tõled, azonnal
járj a kedvében. Ah!, és nehogy azonnal elaludj, amint befejezted;
nézz a szemébe és simogasd, míg õ alszik el szép csendben.

37. Mondd neki minden percben, hogy õ a legszebb nõ, akit valaha láttál.

A kimerült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyrõl. A mester így
szólt utána:

- Várj fiam, gyere vissza!

Mire a tanítvány:

-Neeem, mester...Most már értem, miért van annyi buzi!

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Küldd ezt el minden ismert férfinak, hogy kicsit derüljenek házastársi
tragédiájuk közepedte.

És minden olyan értelmes nõnek, akirõl úgy gondolod, hogy kicsit
mosolyog majd, miközben olvassa.



 204  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2011-08-29 10:17:14 

Nem lesz vékony ez a fal? - kérdezik a kõmûvest.
- Nem, erre még tapéta is jön!

Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt:
- Megnézhetlek meztelenül?
- Jó, de nem fogsz fázni?

Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következõ kérdést, vagy megáll három évnél?

Az útépítésen a fõnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnõnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnõ - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd késõbb, elõbb egy sört kérek.

Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezetõ papnál:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, elõször úgy értettem, hogy protestáns szeretnél
lenni.

- Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegõbe, és
szétszóródni a szélrózsa minden irányába.

- Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
- A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és
utoljára olvassa az újságot.

Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton.Érdeklõdve figyelik
egymást. Aztán megszólal a kislány:
- Jaj de jó pisilõd van! Megfoghatom?
- Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!

Ez a legaranyosabb!!!
A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren megszólítja
egy néger csaj:
- Szia szépfiú nem kísérsz haza?
Erre a részeg:
- Mi a fa...mat csináljak én Afrikában?!

Négy szerzetes ül egy szobában, egy bencés, egy domonkos, egy ferences és
egy jezsuita, mindegyik kezében a breviáriuma,
mondják az esti zsolozsmát. Egyszer csak kialszik a lámpa.

Mi történik?
A bencés folytatja tovább, õ fejbõl is tudja az imát.
A domonkos prédikálni kezd a sötétségrõl és a világosságról.
A ferences köszönti sötétség testvérünket, majd fohászkodni kezd Istenhez,
hogy legyen ismét világos, és egyszer csak világosság lesz. A jezsuita
közben ugyanis kicserélte a biztosítékot.



A gyerekek arról tanulnak a vasárnapi iskolában, hogyan teremtett Isten
mindent, beleértve az embert is. Jancsit nagyon érdekli a történet, fõként
az a rész, amelyik arról szól, hogy Évát Ádám
bordájából teremtette az Úr. Pár nappal késõbb, egy délelõttön anyukája
látja, hogy Jancsi még mindig az ágyban fekszik,
látszólag betegen.
- Mi a baj, Jancsi?
- Hát, fáj az oldalam. Azt hiszem, feleségem lesz.

Mi az elõnye a szenilitásnak?
Hogy elrejtheted magadnak a húsvéti csoki tojásokat.

- Halló! Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.



A tanár elõveszi a feladatlapokat és végigtekint a rémült diákarcokon
-Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet írunk!

Az orvos fia is orvos akar lenni. Tanácsot kér az apjától, milyen szakot
válasszon.
- Menj bõrgyógyásznak! Elõször is, a bõrgyógyászt sosem hívják beteghez
éjszaka.
Másodszor: bõrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belõle.

A vonaton odaszólnak a székelynek:
- Bácsi, húzza fel az ablakot, mert künn hideg van.
A székely felhúzza, de nem tudja megállni szó nélkül:
- No, most künn meleg van-e?

Nem szégyen a kopaszság. A szép arcnak kell a hely.

Az anyuka kérdezi a fiát:
- Jössz a játszótérre?
- Nem, segítek apunak a leckémben.


A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája
és átkiált a szomszédba:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfõvel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor
ember,aki ki merné hozni a sapkámat.

Egy igazi apuka:
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.


A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a rovarevõ
holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

A nõ olyan, mint a Shareware Program:
- Vagy korlátozott a használati ideje,
- vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva,
- vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd.



 203  swalcsek   vlasza csoda hozzszlsra (202) Nekem tetszik!
0  
2011-08-27 19:06:25 

Neked máson sem jár az eszed?

 202  csoda Nekem tetszik!
0  
2011-08-27 15:12:05 

KI RANDIZIK MA VELEM? i Igen, holnap már késõ...
A mai napodat Befogadás hatja át.
Kígyó - Férfi nemi szerv, szexuális erõ, kísértés, gyógyítás

Szerelmi üzenete: Szex, erotika. Elcsábítanak, vagy te lehetsz csábító. Párkapcsolatban a megcsalás esélyét, a hûtlenséget is hozza. Párkeresõknek szexi kalandot jelöl.

Ezt mondja neked:

Tedd tisztába nemiségeddel, szexualitásoddal kapcsolatos gátlásaidat, hitrendszeredet!
Hogy viszonyulsz a kísértésekhez? Mit teszel, ha csábítanak, vagy hogy te csábító legyél? Milyen a viszonyod a szexualitáshoz? Ezeket a kérdéseket kell tisztáznod, akár egy forró randevú keretében.
Ha egészséged nem kielégítõ, a mai nap alkalmas arra is, hogy új gyógyszert, gyógymódot keress!

ALLERGIÁRA ADJATOK VALAMI ÚJ RECEPTET - SZEXEN KIVÜL - MERT A RÉGI PIRULA NEM HAT!

 201  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2011-08-14 21:26:57 

- Mibõl állapítható meg, hogy a férfi szexuálisan izgatott?
- ???
- LÉLEGZIK!!!!!

 200  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2011-08-07 14:26:33 

Miért jó férfinak lenni?

- Értek a focihoz.
- Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
- A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.
- Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
- Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
- Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyûlöl.
- A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
- Idõt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.
- Nem kell a jó híremet féltenem a nemi élettõl.
- Az esküvõket mások szervezik.
- Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többé látni sem akarnak.
- Nyaktól lefelé nem kell borotválkoznom.
- Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.
- Nem kell minden éjszaka egy szõrös fenékhez simulnom.
- Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.
- Le tudom írni a hóra nevemet sárgával.
- Virággal mindent rendbe lehet hozni.
- Nem kell mások érzései miatt aggódnom.
- Ébren töltött idõm 90%-ában a szexre gondolhatok.
- Hátramenetben parkolni gyerekjáték.
- Az elõjáték nem kötelezõ.
- Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.
- Az autószerelõk igazat mondanak.
- Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.
- Ha órákon át csöndben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.
- Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.
- vizeldém az egész világ.
- Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.
- Az ágyékomnak a közelébe sem kerül forró gyanta.
- Az õsz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.
- A távirányító az enyém, csak az enyém.
- Nem kell remegõ izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülõkéje fölött.
- A beszélgetõ partnereim nem nézik a mellemet.
- Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.
- Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt idõben, nem szól a többi barátomnak és nem próbálják közösen kideríteni, hogy mi bajom lehet.
- A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.
- Nem kell észben tartanom a születésnapokat és az évfordulókat.

 199  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2011-08-01 06:14:12 

Egy férfi naplójából:




A sípcsont az a szerv, ami segít a sötét szobában
megtalálni a bútorokat.

Ha két hideg, esõs nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor
biztosan hétfõ van.

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfõn!

Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel
csináltatják?

Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont, ha már nem
emlékszel, hol hagytad el.

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz,
sokszor jut eszükbe a sör is.

Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerû.

Egy tetõablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek
lettek.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton errõl írogat a
naplójában.

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nõies vagyok. Nem zavar,
mert hozzá képest tényleg.

A nõk szeretik az egyszerû dolgokat az életben, így a férfiakat is.

Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó
rágondolni.

Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és
egy hajlékony tagom van.

Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a
pénz nem boldogít.





 198  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2011-02-15 14:16:27 

TISZTA & KEMÉNY FEMINIZMUS

1. Mi a különbség a feloldás és a megoldás között?
Feloldás: Tégy egy férfit egy savval teli kádba.
Megoldás: Tedd bele mindet.


2. Miért szeretik a férfiak a szüzeket?
Mert nem bírják a kritikát...


3. Miért maszturbálnak a férfiak?
Hogy olyan valakivel legyenek, akit szeretnek...


4. Mennyi ideig tart egy férfinak kicserélni egy tekercs vécépapírt?
Nem tudni, ez még sosem fordult elõ...


5. Mi a különbség egy vibrátor és egy férfi között?
A férfinak van hitelkártyája...


6. Mit csinál a férfi szeretkezés után?
Zavar...


7. Miért teremtette Isten elõbb a férfit és aztán a nõt?
Mert a kísérleteket elõbb patkányokon végzik, és csak utána embereken...


8. Miben hasonlítanak a férfiak a csigákra?
Abban, hogy nyálasak, szarvuk van és a ház urának hiszik magukat.


9. Miért mindig 2 sorosak a nõi viccek?
Hogy a férfiak megértsék õket...


10. Miben hasonlítanak a dinoszauruszok az intelligens férfiakhoz?
Abban, hogy mindketten kihaltak...


11. Hogyan választanád ki a világ 3 legbutább férfiát?
Találomra...


12. Miért jobbak a szárazelemek a férfiaknál?
Mert az elemeknek legalább van egy pozitív oldaluk...


13. Miben hasonlít egy férfi egy teleregényhez?
Pont amikor a dolgok kezdenek érdekessé válni, véget ér az epizód...


14. Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban?
A férfiak egyiket sem találják el...


15. Miért kell több millió spermium egy petesejt megtermékenyítéséhez?
Mert a spermiumok hímek, és nem hajlandók megkérdezni, hogy merre kell menni...


16. Miben hasonlít egy férfi egy mikróhoz?
Abban, hogy elõször azt hiszed, hogy mindenre jó, de végül csak melegítésre...


KONKLÚZIÓ:
A férfiak 99%-a miatt van rossz híre a többinek...


ZÁRÓ VICC:
Isten így szól Ádámhoz

- Van egy jó és egy rossz hírem számodra.
- Elõbb a jót kérem - feleli Ádám.

- Kapsz tõlem 2 ajándékot: agyat és farkat.

- Remek, és mi a rossz hír?

- Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre mind a kettõ mûködjön.

-


KÜLDD TOVÁBB AZOKNAK A NÕKNEK, AKIKNEK NEVETÉSRE VAN SZÜKSÉGÜK, ÉS AZOKNAK A FÉRFIAKNAK, AKIKRÕL TUDOD, HOGY ELVISELIK...









 197  viri Nekem tetszik!
0  
2010-12-08 21:40:58 

Mivel nõbõl vagyok, nem mondom ki, amit akarok, de fenntartom a jogot arra, hogy hisztizzek, ha nem kapom meg”:))


1. Ha fontos vagyok neked, keress. Nem leszek mindig itt, hogy rád várjak, és nincs kedvem tippelni, hogy szeretsz-e még, néha kimondhatnád.
2. Ha elfelejted a névnapom, születésnapom duzzogni fogok. A naptár lapozható, és több hétre is megnézhetõ elõre.
3. Ne azért vegyél nekem virágot nõnapra, stb, mert azt szoktak.
4. Ha anyád tényleg mindenben tökéletes volt, hogyhogy apáddal mégis mindig veszekedtek, neadj Isten el is váltak.
5. Jut eszembe nem vagyok az anyád!!
6. A pénz nem számít. Ezt a szegény pasik találták ki. Pont annyira nem számít, mint a nõkön a háj.
7. Ha valamit kérdezek, képzeld azt várom, hogy õszintén válaszolj, nem szeretem azt látni, hogy a jó választ keresed. A jó válasz a véleményed.
8. Ne hazudj! Nincs féligazság, nincs kis hazugság. Vagy kénytelen leszek egyenlíteni.
9. Ha valamit kérdezek a munkáddal, hobbiddal kapcsolatban, nem azt jelenti, hogy egész héten arról akarok beszélgetni.
10. Ha elmész valahová, és késel, légy szíves telefonálj. Azt, hogy nincs semmi bajod, csak te tudod. Én addig rémmeséket gyártok.
11. Ne szólj bele, ha férfi vendégem van. Ha meg akarlak csalni, úgyis megteszem. Ha problémázol, csak meggyorsítod
12. Ha te lefekszel más nõvel, csak a véred hajt, meg a fránya evolúció, ha én akarok más férfival szexelni, csak simán kurva vagyok. Hogy is van ez?
13. A böfögés, teli szájjal beszélés, bélgázok eregetése társaságban nem tesz férfasabbá.
14. Mint ahogy a mosogatás sem tesz impotenssé.
15. Kaja a konyhában. A merõkanál használatát tanul meg.
16. A férfi azért nem vasal, mert nem szeret, de elárulok egy titkot a nõknek sem ez a hobbija. Ennélfogva a vasaló nem számít ajándéknak.
17. Bemutatom a körömcsipeszt. Arra való, hogy levágd a körmöd. A lábadon is. A zoknivarrás szintén nem a hobbim
18. Ha te elmész a haverokkal és reggel jösz haza, az OK. Rendben, mostantól én is ezt fogom csinálni, minden második hétvége az enyém.
19. Csukott szemmel nem lehet TV-t nézni, ezt ne is próbáld meg beadni.
20. Tudom, az általad kedvelt filmekben nagyon szexis, odaadó nõk szerepelnek. Na, ja. Meg nagyon szexis, romantikus férfiak..
21. Mi az, hogy sokat költök? Te keresel keveset.
22. Ha valami fontosról szeretnék veled beszélni, állítólag megváltozik a hang terjedési sebessége. Irányodba nullára csökken.

Mi mit szeretnél este csinálni? Tényleg nem terjed a hang.

 196  viri Nekem tetszik!
0  
2010-12-08 21:17:19 

PASIKÉPZÕ OKJ-s szakképzés. Tanuljatok!
A képzés alcíme:
Olyan intelligenssé válni, mint egy nõ.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezésérõl sejtésük sincs.A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezõknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!


KÖTELEZÕ TANTÁRGYAK:

1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)


KÖTELEZÕEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK :

1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ..... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai elõtt (több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tûnjünk lustának (300 óra)
5 Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)
7. Elõbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra)
8. A cipõk maguktól soha nem mennek el a cipõs szekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)


FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:

1. Emésztési technika, hang nélkül
2 . Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel
3. Konyha - kezdõ szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az elsõ zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát
7. A WC ülõke dörrenésmentes lehajtása
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
9. Alapvetõ különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)
11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában


HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK:


(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptõl a ruhásszekrényig
2 . Én és az elektromosság: a villanyszerelõ kihívásának anyagi elõnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bûntény virágot ajándékozni a nõnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezetõ is kérhet útbaigazítást a járókelõktõl anélkül, hogy impotensnek tûnne
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából
7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nõ leparkol

 195  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2010-11-09 08:23:54 

Fiatal nõk társasága elment szabira, s nemsokára találnak egy öt emeletes szállodát "csak nõknek." Mivel egyedül voltak, bementek körülnézni, hogy megéri-e oda beköltözni. A recepción szimpli férfi ül, aki rögtön elmagyarázza, mirõl van szó:
- Van öt emelet, nézzenek körül és ha megtalálják azt, amit keresnek, akkor bejelentkezhetnek. Könnyû dönteni, mert minden emeleten vannak táblák, hgoy mit kínál az adott emelet.
Felmennek az elsõ emeletre, s a táblán ez van: "Ezen az emeleten olyan férfiak vannak, akik nem jók az ágyban, de nagyn kedvesek és érzékenyek."
A csajok nevetnek egyet és mennek eggyel feljebb:
"Ezen az emeleten a férfiak nagyon jók az ágyban, de általánosságban nem jók a nõkhöz."
Ez sem tetszik a csajoknak, ezért mennek tovább. A következõ emeleten ez áll a táblán: "A férfiak itt nagyon jók az ágyban és nagyon kedvesek a nõkhöz."
Ez már egész jó, mondják, de még van két emelet....
A negyedik emeleti tábla szinte már-már hihetetlennek tûnik.
"A férfiak ezen az eeleten fantasztikusan néznek ki, jó testük van, jók az ágyban, nagyon finomak és kedvesek a nõkhöz. Függetlenek, gazdagok és meg akarnak nõsülni."
Ez már nagyon tetszik a csajoknak, de még mielõtt ide bejelentkeznének, megnézik az 5. emeletet is. A táblán ez van: Itt nincsenek férfiak és ezt az emeletet csak azért építettük, hogy bebzonyítsuk, a nõket sosem lehet teljesen kielégíteni."

 194  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2010-11-03 17:20:18 

- Ha egy nõ a férfiakkal egyenlõ akar lenni, akkor nincs benne ambíció!

 193  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2010-10-27 06:03:49 

- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy benn van...?

 192  dallam Nekem tetszik!
0  
2010-10-18 09:34:33 

A nõk felsõbbrendûek! Sok okos férfit láttam már buta libával, de még egy okos nõt sem buta férfival! ....

 191  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2010-10-18 08:07:16 

Titkárnõ jelöltet teszteli a direktor.
- Tud-e gyorsírni?
- Igen uram, tudok.
- Hát gépíni?
- Igen uram, tudok.
- Számolni tud-e?
- Igen uram, tudok.
- Akkor számoljon azzal, hogy holnap magamévá teszem!
- Na de uram, én azzal számoltam, hogy még ma megteszi!

oldal: /7
sor: idrend: