CsodaCsiga Flap
2024. prilis 26.   pntek   Ervin, Kltus, Peregrina   
Flap ·  · Chat · Tvirat · Trskeres · Kpeslap · Frum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplk · BANK
Regisztrci · Kapcsolataim · Trsaim ·  · Bulikpek · MMS ·  · Jtk · Horoszkp · Linkek · Hirdets · Radi

CsodaCsiga > Frum > Poén csiga > "férfi-nõ viccek"
J BERS
oldal: /5
sor: idrend:
férfi-nõ viccek
 168  jewellery Nekem tetszik!
0  
2011-10-05 21:05:53 

Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedezõ tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam...

 167  Lionlady Nekem tetszik!
0  
2011-10-05 11:32:06 

Basszus, bocsi, ezt nem ide akartam! :))

 166  Lionlady Nekem tetszik!
0  
2011-10-05 11:31:42 



 165  Lionlady Nekem tetszik!
0  
2011-10-05 11:03:32 



 164  Lionlady Nekem tetszik!
0  
2011-10-05 11:02:46 




 163  angyalka07 Nekem tetszik!
0  
2010-07-26 14:06:26 

Egy nõ elmegy a nõgyógyászhoz azt mondja szeszuális gondjai vannak mert nem élvezi a szexet feküdjön a vizsgálóra hangzik a válasz jól megdugja megkérdezi érzett e valamit mire a nõ nem akkor várja meg a doktor úrat mert én csak a parkattázó vagyok hangzik a válasz

 162  topi77 Nekem tetszik!
0  
2010-07-13 18:14:38 

Férfi odalép egy fagyizó nõhöz nem szeretném ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nõ nyújtja a fagyit. A férfi felsóhajt:
- Félreértett...

 161  topi77 Nekem tetszik!
0  
2010-07-13 18:05:54 

Autóból használható bankautomata kezelési útmutatója:

Férfi ügyfeleknek :
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja
meg a PIN-kódot.
3. Billentyûzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!

Nõi ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülsõ oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalsó ablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül.
5. Vegye elõ a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját.
6. A visszapillantó tükörben ellenõrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban.
11. Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
12. Billentyûzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a "törlés" gombot, és a TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévõ négyjegyû számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenõrizze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a hitelkártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort.
20. Vezessen két-három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!

 160  topi77 Nekem tetszik!
0  
2010-06-24 18:02:59 

Jobb az uborka, mint a férfi, mert nem kell nedves folton aludnod.

 159  topi77 Nekem tetszik!
0  
2010-03-27 09:50:43 

Rendes feleség:
"Teszed le rögtön azt a porszívót! Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam, ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört vehetek neked."

"Imádom, ahogy szellentesz mikor mellém bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után."

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem,mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott édesanyád a borsos tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl."

"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."


 158  mody Nekem tetszik!
0  
2010-01-02 23:40:02 



 157  vakhangya Nekem tetszik!
0  
2010-01-02 14:41:17 



 156  hesztia Nekem tetszik!
0  
2009-12-16 19:15:41 

Férfiak és nõk összehasonlítása:
- Becenevek:
A nõk egymást Kati, Ági, Zsuzsi, stb... beceneveken hívják.
A férfiak Dundi, Botos, Maci, stb... beceneveken.
- Pénz:
Egy férfi szívesen fizet 2000 forintot egy 1000 forintos cuccért, ha megtetszik neki.
Egy nõ kifizet 1000 forintot egy 2000 forintos cuccért akkor is, ha egyáltalán nem is tetszik neki.
- Fürdõszoba:
Egy férfi 5 tárgyat tart a fürdõszobájában: fogkefét, borotvahabot, borotvát, szappant és egy szállodából elcsórt törülközõt.
Egy nõi fürdõszobában található tárgyak átlagos száma 358, melyek nagy részét egy férfi fel sem ismeri.
- Macskák:
A nõk szeretik a macskákat.
A férfiak azt mondják a nõknek, hogy szeretik a macskákat, de amikor a nõ nem figyel oda, belerúgnak a bolhás dögökbe.
- Jövõ:
A nõk addig aggódnak a jövõjük miatt, amíg férjhez nem mennek.
A férfiak addig nem aggódnak a jövõjük miatt, míg meg nem nõsülnek.
- Siker:
Egy férfi akkor sikeres, ha sok pénzt keres.
Egy nõ akkor sikeres, ha talál egy ilyen férfit.
- Öltözködés:
Egy nõ kiöltözik, ha vacsorázni megy, ha kiviszi a szemetet, ha olvas egy könyvet.
Egy férfi kiöltözik, ha esküvõre vagy temetésre megy.

 155  agica2004 Nekem tetszik!
0  
2009-12-16 14:17:22 


 154  topi77 Nekem tetszik!
0  
2009-11-11 15:25:02 


Rájöttem.. ...........írja nekem valaki
hogy ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak születni.
Mert minden sokkal egyszerûbb:
- A vezetékneved sosem változik.
- Tiéd az egész garázs.
- Az esküvõi elõkészületek nélküled is lezajlanak.
- A csokoládé csak egy snack a sok közül
- Lehet belõled miniszterelnök.
- Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
- Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
- Az autószerelõk megmondják neked az igazat.
- Vizelde számodra az egész világ.
- Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.
- A ráncok karakteressé teszik az arcod.
- Esküvõi ruha: 200.000 Ft; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
- Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád .
- Idõnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tõled.
- Az új cipõ nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál
vízhólyagot.
- Ugyanaz a hangulat, MINDIG.
- A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
- Mindenfélét tudsz a tankokról.
- Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
- Bármelyik befõttesüveget ki tudod nyitni.
- A figyelmesség leghalványabb jeléért orült hálára számíthatsz.
- Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
- Alsónemû ára: 900 Ft. És ezért 3 darabot kapsz.
- Három pár cipõ több mint elég.
- Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.
- Egyszerûen észre sem veszed a ruhádon a gyûrõdést.
- Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
- Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
- Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
- Egész életedben lehetnek játékaid.
- A pocakod általában eltakarja a széles csípõdet.
- Egy tárca és egy pár cipõ, egy színben, minden szezonra.
- Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.
- A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
- Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.
- A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25
rokonnak, 45 perc alatt.

Hát csoda, hogy a férfiak boldogok?





 153  agica2004 Nekem tetszik!
0  
2009-09-15 14:23:11 


 152  agica2004 Nekem tetszik!
0  
2009-09-03 14:01:23 

Fiatal, csinos nõ a nõgyógyásznál:
- Kérem, vetkõzzön le!
A nõ zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkõzhessen. A nõ megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...

 151  agica2004 Nekem tetszik!
0  
2009-08-04 15:30:57 

Két barát találkozik az utcán.

-Képzeld, megnõsültem! -mondja az egyik.
-Tényleg, és kit vettél el?
-Jézus Máriát!
-Ne hülyéskedj már!
-De komolyan. Itt a fényképe!
-Jézus Mária!!!!!
**************************************************


Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.
************************************************************************
Hazamegy a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége az ágyban hancúrozik az ószeressel.
- Te büdös ribanc! Mit keres itt ez az ember?
- Azt mondta, jó árat fizet mindenért, amit a férjem már nem használ...

 150  topi77 Nekem tetszik!
0  
2009-07-15 17:35:11 

 149  agica2004 Nekem tetszik!
0  
2009-07-14 12:33:27 

Ernõ egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhez, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 órája van hátra az életébõl.
Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek.
A nõ természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett.
Hat órával késõbb aztán Ernõ újra odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:

- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életembõl. Szeretkezhetnénk újra? Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett.

Kicsit késõbb, mikor Ernõ épp lefekvéshez készülõdött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életébõl. Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta:

- Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielõtt meghalnék! Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt.
Ernõ fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra az életébõl.
Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze.

- Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne... ?

Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt:
Na ide hallgass Ernö! Nekem reggel fel kell kelnem!Neked nem.

 148  agica2004 Nekem tetszik!
0  
2009-07-01 15:20:02 

A férj életében elõször veszi a bátorságot, hogy a munkaidõ vége elõtt félórával lelépjen a munkahelyérõl. Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja a fõnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével. Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát:


- Hu vazze ! Majdnem lebuktam!







 147  agica2004 Nekem tetszik!
0  
2009-06-25 14:04:33 

Egy házaspár esküvõjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti.
A feleség 40 évig hõsiesen meg is állja, és nem néz bele, de a 40. házassági évfordulójuk elõtt csak belenéz: 3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne.
Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez?
A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
- Tudod, nem mindig sikerült legyõznöm a kísértést. Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba, hogy
emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de aztán belegondol:
40 év nagy idõ, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg nem is olyan sok.
- És az a sok pénz? - kérdezi szipogva.
- Tudod, valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a dobozba tettem.

 146  topi77 Nekem tetszik!
0  
2009-06-11 19:54:35 

Szõke feleséghez orális szex után így szól a férje:
- Szívem nyeld le!
- (semmi válasz, csak fejrázás, meg persze mosolygás)
- Nyeld már le drágám!
- (a reakció változatlan)
- Drágám, nyeld már le!!!!
- (még mindig semmi változás)
- Mit kérsz karácsonyra kiscicám??
- (nagy nyelés) BUNDÁT!!!!!!!

A csúnya lánynak a faluban nem akad szeretõ, ezért vesz magának egy vibrátort. Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit.
- Hát te, lányom, mit csinálsz?
- Tudja apuka, milyen csúnya vagyok, nekem nem jut szeretõ, hát ezzel a kis eszközzel teszek kedvemre magamnak.
Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy. Másnap a csúnya lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a konyhában, az asztalon elõtte van két üveg sör, meg a vibrátor.
- Apuka, mit tetszik itt csinálni?
- Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel!?



Mi a közös a mobilban és a farkadban?

A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod.
Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered.
Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad.
A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül.
Reggelente õ ébreszt.
A mérete a lényeg.
Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül.
Állandó összehasonlítások tárgya.
Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül.
Pontosan tudod, a haverjaidé milyen.
Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik.
Amikor zsebre dugod a kezed, futólag ellenõrzöd, a helyén van-e még.
A régebbi modelleket már elõvenni is ciki.

 145  agica2004 Nekem tetszik!
0  
2009-04-23 14:40:43 

Egy asszony együtt van a szeretõjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
-Gyorsan, menj a sarokba! - Kapkodva bekeni a szeretõt babaolajjal éspúdert fúj rá. - Meg ne mozdulj, amíg nem szólok! - súgta neki -csinálj úgy, mintha szobor lennél!
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába.
-Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. - Szabóék is vettek egyet ahálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vetteegyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalbankét óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset,hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
-Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napigálldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltakmeg semmivel.

 144  erektor Nekem tetszik!
0  
2009-04-03 12:11:13 

Az idõs székely oktatja a fiát:
- Hát az úgy vagyon a részegséggel mint a fehérnép a havibajjal...
- ???
- Egy hónapban egyszer,de az tartson legalább egy hétig.

 143  agica2004 Nekem tetszik!
0  
2009-04-02 15:29:31 

Oh:))) ennyiszer nem akartam, :)))

 142  agica2004 Nekem tetszik!
0  
2009-04-02 15:28:43 

Tizenegy ember lógott egy helikopter kötelén, tíz férfi és egy nõ.
Mivel a kötél nem volt elég erõs, hogy mind a 11 embert megtartsa, úgy döntöttek, hogy egy személynek le kell ugrania, különben mindannyian meghalnak.
Nem tudtak megegyezni, hogy ki legyen az áldozat. Ekkor a nõ tartott egy rövid de nagyon megható beszédet, mondván, hogy majd õ feláldozza magát, mivel a nõk hozzászoktak ahhoz, hogy a fiaik és férjeik javára lemondanak mindenrõl, mindent odaadnak a férfiaknak, anélkül, hogy bármit kapnának cserében…

Amint befejezte beszédét, az összes férfi elkezdett tapsolni….

Tanulság: Soha nem szabad alulértékelni a nõkTizenegy ember lógott egy helikopter kötelén, tíz férfi és egy nõ.
Mivel a kötél nem volt elég erõs, hogy mind a 11 embert megtartsa, úgy döntöttek, hogy egy személynek le kell ugrania, különben mindannyian meghalnak.
Nem tudtak megegyezni, hogy ki legyen az áldozat. Ekkor a nõ tartott egy rövid de nagyon megható beszédet, mondván, hogy majd õ feláldozza magát, mivel a nõk hozzászoktak ahhoz, hogy a fiaik és férjeik javára lemondanak mindenrõl, mindent odaadnak a férfiaknak, anélkül, hogy bármit kapnának cserében…

Amint befejezte beszédét, az összes férfi elkezdett tapsolni….

Tizenegy ember lógott egy helikopter kötelén, tíz férfi és egy nõ.
Mivel a kötél nem volt elég erõs, hogy mind a 11 embert megtartsa, úgy döntöttek, hogy egy személynek le kell ugrania, különben mindannyian meghalnak.
Nem tudtak megegyezni, hogy ki legyen az áldozat. Ekkor a nõ tartott egy rövid de nagyon megható beszédet, mondván, hogy majd õ feláldozza magát, mivel a nõk hozzászoktak ahhoz, hogy a fiaik és férjeik javára lemondanak mindenrõl, mindent odaadnak a férfiaknak, anélkül, hogy bármit kapnának cserében…

Amint befejezte beszédét, az összes férfi elkezdett tapsolni…

Tizenegy ember lógott egy helikopter kötelén, tíz férfi és egy nõ.
Mivel a kötél nem volt elég erõs, hogy mind a 11 embert megtartsa, úgy döntöttek, hogy egy személynek le kell ugrania, különben mindannyian meghalnak.
Nem tudtak megegyezni, hogy ki legyen az áldozat. Ekkor a nõ tartott egy rövid de nagyon megható beszédet, mondván, hogy majd õ feláldozza magát, mivel a nõk hozzászoktak ahhoz, hogy a fiaik és férjeik javára lemondanak mindenrõl, mindent odaadnak a férfiaknak, anélkül, hogy bármit kapnának cserében…

Amint befejezte beszédét, az összes férfi elkezdett tapsolni….

Tanulság: Soha nem szabad alulértékelni a nõket

 141  agica2004 Nekem tetszik!
0  
2009-03-24 11:55:51 


 140  topi77 Nekem tetszik!
0  
2009-03-16 19:54:29 

Férfiak:
Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben? Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetõs, vagy rokkant.
Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol? Lélegzik...

Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak? Mert vastagabb a mutatóujja...

A férfi olyan, mint a horoszkóp.Mindig pontosan megmondja, hogy mit kell tenned, és mindig téved.

Ha egy nõ egyenlõ akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi ambíció.

Miért aggódnak a férfiak a péniszük mérete miatt? Mert van nekik miért.

Mi a legokosabb, amit valaha egy férfi mondott? "Azt mondja a feleségem..."

Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között? Semmi. Mind a kettõ szalad, ha szükséged van rá.

A nõkkel az a baj, hogy egy nagy semmin belelkesednek, aztán hozzámennek feleségül.

Mi a különbség az elem és a férfi között? Az elemnek van pozitív oldala.

Mi volt az elsõ férfi a holdon? Egy helyes kezdeményezés elsõ lépése.

Mi a közös a felhõkben és a férfiakban? Ha elhúznak, szép napunk van.

Miért paskol a bába az újszülöttek popsijára? Az intelligensebbeknek ekkor leesik a péniszük.

Miért gyártanak a nõk olyan kevés férfiviccet? Szeretik az állatokat...

Miért szebbek a nõk, mint okosak? Mert a férfiak jobban látnak, mint gondolkoznak...

Miért van olyan sok férfinak sörhasa? Hogy a kis munkanélküli törpének legalább fedél legyen a feje felett...

Mi a különbség a joghurt és a férfi között? A joghurtnak van kultúrája...

 139  agica2004 Nekem tetszik!
0  
2009-03-12 15:19:51 


A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád idõben jelentkezik abortuszra!


Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettõnknek fájt a feje.

- Mi az, semmit se lõttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövõ férjét.
- De, de...
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok...


- Az esküvõ elõtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennõd - mondja a feleség a férjének.
- Úgy is volt, de azóta, ateista lettem.


- A tengerre emlékeztetsz...
- Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas?
- Nem, beteg leszek tõled...


A feleség odabújik a férjhez, és azt mondja neki:
- Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.
- Konyha...


A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam?

Szõke nõ kifakad a férjének:
- Elegem van az egészbõl! Sosem jössz haza idõben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!


 FÉRFIAK
********************

A rámenõs...

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bûzlik a sok nõi parfümtõl, az ingén rúzsfoltok láthatók.
Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következõ...

A naiv...

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja.
Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?

A pofátlan...

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban,nem alszik...
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? - a válasz...
- Az elsõ sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdõdik...


A pofátlan...még egyszer...

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik...
Mielõtt a nõ megszólalna, a pasi rámordul...
- Csönd legyen vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak...
 

oldal: /5
sor: idrend: