CsodaCsiga Flap
2024. prilis 25.   cstrtk   Mrk, Ajncska, Izmael   
Flap ·  · Chat · Tvirat · Trskeres · Kpeslap · Frum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplk · BANK
Regisztrci · Kapcsolataim · Trsaim ·  · Bulikpek · MMS ·  · Jtk · Horoszkp · Linkek · Hirdets · Radi

CsodaCsiga > Frum > Poén csiga > "Humoros történetek"
J BERS
oldal: /1
sor: idrend:
Humoros történetek
 49  agica2004 Nekem tetszik!
0  
2009-06-10 12:46:46 

13 + 1 totó variáció egy témára

Klasszikus: A királylány megcsókolta a békát. A béka gyönyörû herceggé változott. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.

1. variáció: A királylány megcsókolta a békát. Õ is békává változott. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.

2. variáció: A királylány megcsókolta a békát. Õ is békává változott. A világ kitaszította õket. Boldogtalanul éltek és meghaltak.

3. variáció: A királylány megcsókolta a békát. A királylányból királyfi lett. A béka nem változott.

4. variáció: A királylány megcsókolta a királyfit. A királyfiból béka lett. A királylány kolostorba vonult.

5. variáció: A királylány megcsókolta a királyfit. A királylányból béka lett. A királyfi bevonult.

6. variáció: A királyfi megcsókolta a békát. Abból is királyfi lett. Megkapták az AIDS-t.

7. variáció: A királyfi megcsókolta a királylányt. Belõle is királylány lett. Esténként összejöttek, és kipletykálták az egész palotát.

8. variáció: A királyfi megcsókolta a királylányt. Erre kiderült, hogy a királylány is királyfi. Hatalmi viszályba keveredtek, és elpusztították egymást.

9. variáció: Egy béka megcsókolt egy másikat. Az egyik királyfivá, a másik királylánnyá változott. Többször nem mertek csókolózni, mert féltek, hogy visszaváltoznak békává.

10. variáció: Egy béka megcsókolt egy másikat. Hamarosan új békák születtek. Boldogan éltek, míg meg nem haltak.

11. variáció: A királyfi megcsókolta az anyósát. Béka lett belõle. Azelõtt kígyó volt.

12. variáció: A királyfi megcsókolta a békát. Anyós lett belõle. A királyfi megnézte, majd elvette a lányát.

13. variáció: A királylány megcsókolta a békát. A béka királyfivá változott, de a királylánynak a béka volt az esete.

+1 variáció: A királyfi megcsókolta a királylányt. Nem történt semmi. Még egy ideig csókolóztak aztán megunták egymást...

 48  agica2004 Nekem tetszik!
0  
2009-04-06 15:17:29 

Önéletrajz
***************************


Egy nagy szocialista vállalatnak voltam az igazgatója. A reggeli kávémat egy
szexi titkárnõ készítette, munkába fekete kocsival jártam. Egyszer utánam
jöttek, hogy adományozhatna a cégem 10-ezer forintot az egyik Központi
Bizottsági tag temetésére. Azt mondtam, hogy ennyi pénzért eltemetem az
egész Központi Bizottságot!

Ettõl kezdve egy kis vállalatnak lettem az igazgatója...
Napi kávémat egy idõsebb titkárnõ készítette, munkába egy kissé rozoga
vállalati autóval jártam. Egyszer szememre vetették, hogy nem voltam az
utolsó pártgyûlésen. Mondtam nekik, hogy ha azt tudtam volna, hogy ez az
utolsó biztosan elmentem volna rá, még transzparenset is vittem volna!

Ekkortól kezve mesterként dolgoztam.
Munkába saját autómon jártam, magam fõztem meg a kávémat. A falon ott lógott
Kádár és Lollobrigida képe. Egyszer azt mondták nekem, hogy miért nem
tüntetem el a falról azt a kurvát. Leakasztottam hát Kádár képét.

Ezidõtõl árokásó munkásként dolgoztam.
Munkába kerékpáron mentem, kávét termoszban hordtam magammal. Egyszer, amint
éppen árkot ástam, jöttek utánam, hogy rejtsem el a kerékpáromat, mert erre
felé jön a szovjet küldöttség. Mondtam, hogy ne aggódjanak, mert a kerékpár
le van lakatolva és tolvajlás ellen is biztosítva van... ...

Ettõl kezdve munkanélküli lettem...
... hosszú évekig munkanélküli voltam, mígnem jött a rendszerváltás...

Rehabilitáltattam magam. Manapság politizálok. Kávémat most már szexi
titkárnõ készíti, munkába személyi sofõrom visz Audin. Befogom a szám és ha
kell, szavazásra emelem a kezem. Életszínvonalam és a költségtérítésem
emelkedik...

 47  agica2004 Nekem tetszik!
0  
2007-01-19 16:46:04 

Egy munkanélküli jelentkezik a Miscorsofthoz takarítói állásra. A HRes
behívja, elbeszélget vele, és teszteli: söpörje fel a padlót, és utána
azt
mondja:

- Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a
megfelelõ formanyomtatványokat, és a munka kezdés dátumát. A
munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs számítógépe, és
mail címe sem. A HRes azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de mivel
nincs mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem
tudja
felvenni. A munkanélküli kijön, nem tudja mihez kezdjen összesen 10
dollárral a zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a
maradék pénzén egy láda paradicsomot, 10 kilósat, és háztól házra jár,
kínálja a paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tõkéjét. Ismét
vesz paradicsomot, ismét házaknál adja el, és így a végén 60 dollárja
van. Ekkor realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettõl
kezdve minden nap kora reggeltõl késõ estig így keres pénzt,
megtriplázva, négyszerezve minden nap a pénzét. Pár héttel késõbb
vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy kis flotta házhozszállító
kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az USA legnagyobb
élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa. Gondol ezért a családja
jövõjére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt. Felhív egy
biztosítási
ügynököt, választ egyfajta biztosítást, és amikor a beszélgetés
befejezodik, az ügynök megkérdezi, milyen e mail címre küldheti az
ajánlatát. A férfi azt válaszolja, nincs mail címe. Furcsa, válaszolja
a
biztosítási ügynök, nincs e mail címe, és mégis mennyi mindent elért,
vajon mire vitte volna, mit csinálna ma, ha lett volna e-mail címe? A
férfi
gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a Microsoftnál.

1. tanulság: az Internet nem oldja meg az életed.
2. tanulság: ha nincs mail címed, de sokat dolgozol, lehet belõled
milliomos.
3. tanulság: ha megkapod ezt a mailt, valószínûleg közelebb vagy a
takarítóhoz, mint a milliárdoshoz...

Helló, választ nem kérek, elmentem paradicsomot árulni.

 46  nymfa Nekem tetszik!
0  
2006-09-06 12:11:54 


Piroska és a farkas

Valahun a francba` vót: egy kis gáré. Tök gány piros ruciban pengetett,
oszt mindenki csak úgy hítta, hogy Piri.
Ilyet szót neki az õse: Na! A grószmutter szarul van, nyomass neki valami kaját mer kiveri a balhét, vagy még eldobja a kanalat itt nekünk vazeg.
Az öreglány állat gáz kégliben lakottt a dzsumbujban. A pipi elkezdett nyomulni a dzsuvába. Gondolt:a legalább lenyom egy pár gazt. Totál oda vót a ganéba, oszt nem birt a vén tyúk kérójához érni. Sakál egy szitu!
Közbe meg jött a pittbull és nyomta a vakert neki:
Na mi a palya, mi? Mér nem a dizsibe nyomatsz kiscsaj? Full dizsi van a városba, mindig ott szoktam zsibbadni vazeg. Hullasirály! Na kamázod?
Faszt. Le ke padlóznom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel.
Na ájjjá má le, assz lazzujjá! Itt ledzsanázó feszt egyenesen, oszt
ott is vagy a vén szatyorná. Megdobod a cuccal, aztá veretünk a dizsibe a faterom verdájával. Vágod?
Ja ! Zsirfrankó. Te addig hesszelj itt vazeg! Azzal a pipi húzta a belét a
grószhoz.
Nagy szopás vót, mert a pitbull átbaszta a rihonyát a rizsával, oszt a hosszabbik utat mutatta neki.
Közben Ö meg edöngetett a muttihoz.
lenyomta és beburkolta. Patentra fonnyadt vót a vén csont. A pittbull még flammosabb lett tõle.
Gondolta betolja a pipit is. Ledöglöttt a nyanya helyére az ágyba.
oszt várta pipit.
Be is kolbászó- t a kis gyökér, oszt skubizta a pittbullt az ágyban:
Te muttter! Mér olyan köcsög a pofád?
Há mer a csehóba leverték a glazúromat egy lavorral. Vazeg.
Oszt mér vagy ilyen kurva büdös?
Atom a hónalj-gátlóm. Mit cikized? Van viszont egy baszott pattanás a nyelvemen, azt skubizd meg! Azzal tátotta is a pofáját.
A nyomott surmó benézettt. Erre mekajálta õt is a Pitbull. Utána horpasztott egy királyt a pecóban.
Megszívta, mer jött a pipiék spanja. Na az ki is sasszerolta, hogy valami nem kóser. Addig sasolt a kéglinél mig kiszúrta, hogy a pitbull heggeszt a dikón. Adott neki egy akkora sallert:. Hogy a dög lepetézett. Elõnyeste a pillangó kalefot, oszt megrajzolta a pitbull gyomrát. Dõlt belõle a mutter, a pipi meg a szar. Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig.
Egyedül a pitbull nem komálta a témát, mer ha valakinek csengettek, akkor annnak akármilyen a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma. Az egész napja el volt kúrva!

 45  agica2004 Nekem tetszik!
0  
2006-07-23 14:50:26 

Félrelépés
***************
Egy dokinak viszonya van az ápolónõvel, aki teherbe esik tõle.
Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekrõl, jó sok pénz ad az ápolónõnek, és megkéri menjen Olaszországba megszülni a gyereket.
-Hogyan fogom tudatni, hogy a gyerek megszületett ? kérdezi az ápolónõ.
-Csak küld egy képeslapot, és ird a hátoldalára, hogy " Spagetti " és én gondolskodok a további kiadásról is.
Az ápolónõ jobbat nem tudván, Olaszországba repül..
Pár hónappal késõbb egy nap a doktor felesége felhivja férjurát:
- Kedvesem kaptál egy nagyon különös képeslapot, de nem értem mit jelent.
- Csak várj mig hazaérek, és azonnal elmagyarázom- mondja a doki.

Hazaérkezés után olvassa a lapot, azonnal szívrohamot kapott.
Rohammentõ szállitja az ügyeletre,egy orvostanhallgató hátramarad, hogy vigaszt nyujtson a feleségnek, és kérdezi az elõzményeket.
Ekkor a feleség elõveszi a képeslapot, amin a következõ áll:
" Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti,-- kettõ kolbásszal és húsgombóccal, kettõ pedig anélkül.....

 44  nymfa Nekem tetszik!
0  
2006-07-21 20:36:50 

Egyik ismerõsöm munkatársa hétfõi élményei, saját szemével látta:



Munka után megy haza busszal, valahol az Astoria környéke. Buszsáv, amibe

félig lelóg a járdáról egy egyébként tök szabálytalanul parkoló BMW. A

vezetõ benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem `csög. Szerencsétlen

buszos összevissza centiz, hogy a balra levõ forgalom, és a bömös közt

elférjen, `csög emberünk persze csak figyel a tükörbõl, nem mozdulna semmi

pénzért. Buszos valahogy elvési a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a

bömös mellé ér, üres+nagygáz= embertelen füstfelleg, be a nyitott ablakon a

paréj arcába. Na több se kell az idiótának: letolatás, busz elé vágás,

kiszállás, ajtót kinyitja a busz lökhárítója alatt levõ "rejtett" gombbal.

Felszáll, elkezdi a "hülye köccsõõõg,... stb" dumát, a sofõr mondjuk magára

zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a nyitott elsõ ajtón 2 cigó lepattan a

buszról , be a bömösbe, és pápá! Elvitték a f..szkalap autóját! A f..kalap

csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadja a

kegyelemdöfést: "Most akkor marad, vagy leszáll?"



Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli öröm

sugárzott.


 43  nymfa Nekem tetszik!
0  
2006-05-07 13:11:18 

Az asszony a szeretõjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtõzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretõjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- O.K. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következõ héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretõje egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyûm.
A szeretõ emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal késõbb az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyûd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyû, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! -
mondja az apja felháborodva. Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezd megint ezt a szart...

 42  Milady Nekem tetszik!
0  
2005-06-21 07:28:09 

Pech

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk elõtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédõn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsõkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tûzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentõket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyû halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelõttem.
- Lelõtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

 41  Milady Nekem tetszik!
0  
2005-06-21 07:24:41 

Az utolsó szó jogán


Három bûnözõt halálra ítélnek. eljön a kivégzés napja,villamosszék általi halálra ítélték õket.
Beültetik az elsõt a székbe, a fegyõr megkérdi tõle:
- Az utolsó szó jogán kíván valamit mondani?
- Igen. Én hiszek Istenben, és tudom, hogy meg fog engem védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, erre nem történik semmi, gondolják a fegyõrök magukban, hát ezt megvédte Isten, ezért szabadon engedik.
Hozzák a következõt, tõle is megkérdezik, hogy az utolsó szó jogán kíván-e valamit mondani. Azt mondja az elítélt:
- Én a Harvard egyetem jogi karán diplomáztam, és tudom, hogy az igazság, és a jog Istene meg fog védeni a haláltól.
Meghúzzák a kart, nem történik semmi. Hát ezt is szabadon engedik.
Hozzák a harmadikat, neki is felteszik a kérdést, õ erre azt feleli:
- Én a Mûszaki Egyetemen végeztem, és tudom, hogy amíg azt a két dugót nem dugják be, itt nem lesz KIVÉGZÉS!

 40  kismacsek Nekem tetszik!
0  
2005-06-17 12:24:26 

Rugó

Vasárnap délután a legények a szénakazal tövében onanizáló versenyt rendeznek. A tét: ki tud a legmesszebbre lövelli? Arra jár a földbirtokos és nagyságos neje, s izgatott érdeklõdéssel figyelik a viadalt, amelyet János, a béreslegény nyer meg, mintegy másfél méterrel.
A földbirtokosnak roppant tetszik a dolog és másnap este a vadászat utáni vacsorán el is dicsekszik férfi vendégeinek, hogy neki van egy olyan bérese, akinek másfél méterre megy. Nem hiszik. A földesúr fogadást ajánl és behívja Jánost.
- Kapsz száz pengõt .... - mondja neki -, ha itt, most, elõttünk éppúgy produkálod magad, mint tegnap a szénakazalnál.
A legény irul-pirul, nem akarózik, de a ház ura megemeli a jutalmat százötvenre, mire János tényleg belekezd, azonban az eredmény meghökkentõ: alig fél méter.
A földesúr rémesen restelkedik.
- Na, még egyszer! - parancsolja.
A másik kísérlet eredménye még legsújtób: alig 30 centi.
Borzasztó a blama.
- Ismételd János! - hangzik az újabb parancs.
A legény ismétel, de alig 10 centi a mérhetõ táv. A vendégek kárörvendõen mosolyognak, a földesúr pedig tajtékozni kezd:
- Disznóság! Tegnap a saját szememmel láttam, hogy másfél méterrel gyõztél! Akkor, hogy lehet, hogy ugyanazzal most csak ennyire megy?
- Úgy, jelentem - válaszol a legény -, hogy míg vadászni tetszett, a nagyságos asszony kiszedte belõle a rugót!.

 39  kismacsek Nekem tetszik!
0  
2005-06-16 08:19:36 

Lujza

Kovács, aki a lóversenyeket gyakran látogatja, álmában felkiált:
- Lujza! Lujza!
Felesége reggel megkérdi tõle:
- Ki az a Lujza, akit álmodban emlegettél?
- A kedvenc lovam, amelyik elsõ lett legutóbb.
Néhány nap múlva Kovácsné feltûnõen hidegen fogadja a férjét.
A férj csodálkozva kérdezi, hogy mi történt?
- Semmi különös, csak levelet írt a kedvenc lovad.

 38  Milady Nekem tetszik!
0  
2005-06-16 08:07:49 

A sikló a legveszedelmesebb kígyó a világon. Igen, a sikló, nem a csörgõkígyó, nem a kobra, hanem a sikló. Mi sem bizonyítja ezt jobban, mint az alábbi megtörtént eset.

Volt egyszer egy család Texasban, és rengeteg cserepes palántájuk volt. Egyik nap hûvösre fordult az idõ, és hogy meg ne fagyjanak a növények, a feleség kezdte behordani õket a házba. A palánták egyikén egy pici kis sikló bújt meg. Ahogy a szobában megmelegedett, hirtelen csúszni-mászni kezdett, aztán a heverõ alá menekült. A feleség mindezt látta, sikolya pedig velõtrázó volt.
A férj a zuhanyzóból anyaszült meztelenül rohant be a szobába.
Hitvese reszketve közölte vele, hogy kígyó van a heverõ alatt, mire õ négykézlábra ereszkedett, és körülnézett. Ugyanekkor jött be a szobába a család kedvenc kutyája, aki játékból, vagy talán köszönésképpen hideg és nedves orrával megbökte emberünk csupasz hátsóját. A férj azonnal elájult, azt hitte ugyanis, hogy megmarta a kígyó.
Szegény asszony szentül meg volt gyõzõdve róla, hogy férje szívinfarktust kapott. Azon nyomban kihívta a mentõket. Az ájult embert hordágyra tették, és éppen vitték volna ki a szobából, amikor a kígyó ismét elõbújt. Ezt látva az egyik mentõsegéd elsõ ijedtségében hirtelen elengedte a hordágy fogantyúját. Nos, akkor tört el a férfi lába, kórházba kellett vinni. Viszont a kígyó még mindig bent volt a lakásban, a feleség tehát áthívta a szomszédot, hogy segítsen.
A hõs szomszéd megígérte, hogy elkapja a siklót. Hozzáértésérõl így adván tanúbizonyságot, egy összecsavart újságpapírral felfegyverkezett, és elkezdett bõszen össze-vissza csapkodni a heverõ alatt. Rövid idõ elteltével úgy döntött, hogy a kígyó már nincs a szobában, és ezt közölte is a háziasszonnyal, aki végre megnyugodva, de fáradtan roskadt le a heverõre. Viszont alighogy keze a párnák mögé csúszott, érezte, hogy ott bizony egy kígyó ficánkol! Sikolya ismét velõtrázó volt, de ezúttal el is ájult, a sikló pedig rutinosan újra a heverõ alá menekült. A szomszéd az ájult nõn azonnal elkezdte a szájból-szájba lélegeztetést. Eközben érkezett meg bevásárló körútjáról hõs szomszédunk felesége, aki a látványtól - miszerint férje a fekvõ szomszédasszonyt csókolgatja - rettenetesen felbõszült, és egy szatyor konzervdobozzal hátulról úgy fejbevágta hitvesét, hogy az rögtön elájult. Szétrepedt fejbõrét késobb több öltéssel kellett összevarrni.
Újra mentõt hívtak, akik megállapították, hogy a sérültet kórházba kell szállítani, és kimentek a hordágyért. Közben a zajra magához tért az ájult háziasszony, és amikor meglátta a földön fekvõ, eszméletlen szomszédot, szentül hitte, hogy õt is megmarta a kígyó. Kiment tehát a konyhába, fogott egy üveg pálinkát, és jóindulatúlag kezdte beletölteni az emberbe. Közben megjöttek a rendõrök. A pálinkától bûzlõ, ájult ember láttán részeges családi verekedésre gyanakodtak. Mindenkit le akartak tartóztatni, miközben a két asszony hevesen próbálta elmagyarázni, hogy az egész felfordulás egy rohadt kígyó miatt van. A még mindig ájult férfi és megszeppent felesége a mentõkkel távozott. A kis sikló közben kimászott a heverõ alól. Erre az egyik rendõr fegyvert rántott, és lõtt. A kígyót ugyan nem találta el, de az eltévedt golyó kitörte a heverõ mellet álló dohányzóasztal lábát. Az asztal felborult, a lámpa lecsúszott róla, az izzó eltört és felgyújtotta a függönyt. Erre a másik rendõr - hogy a tüzet eloltsa - hevesen csapkodni kezdte az égõ függönyt, de olyan ügyetlenül, hogy kiesett az ablakon a hátsó udvarra. Ott ráesett a család kedvenc kutyájára, az meg a nagy ijedtségtõl úgy megvadult, hogy elkezdett össze-vissza ugrálni, végül kirohant az utcára, ahol egy autós ugyan kikerülte, de emiatt nekiütközött a parkoló rendõrautónak, és az rögtön ki is gyulladt. Eközben az égõ függönyrõl a tûz átterjedt az egész házra. A szomszédok hívták a tûzoltókat. Jöttek is, sõt annyira siettek, hogy már útközben elkezdték kitolni, emelni a létrájukat. Le is szakítottak vele minden létezõ elektromos vezetékeket, az egész környék órákig villanyáram és telefon nélkül maradt.
Hosszú hetek, hónapok teltek el. Mindenkit hazaengedtek a kórházból, a házat újjáépítették, a rendõrök új autót kaptak, az élet újra visszazökkent a rendes kerékvágásba. Körülbelül egy év múlva a család otthon TV-t nézett, az idõjárás jelentésben pedig éppen hideg éjszakát jósoltak. A férj megkérdezte a feleségét, mit gondol, nem kellene-e behozniuk a palántákat éjszakára. Az asszony erre szó nélkül lelõtte.

 37  vendi Nekem tetszik!
0  
2005-06-14 20:47:19 

A sziú kisindián kérdezgeti apját!:
- Apu a nõvéremet mért Csobogó Pataknak hívják??
-Azért mert a csobogó Patak mellett fogant meg!
-És apa a bátyámat mért Vijjogó Sasnak hívják?
-Azért gyermekem mert egy sas vijjogott az égen mikor megfogant!
-De apa az öcsémet mért Bömbölõ Bikának hívják?
-Azért gyermekem mert egy bika bömbölt mikor megfogant anyádban!Van még valami kérdésed Lyukas Gumi??:D:D:D

 36  vendi Nekem tetszik!
0  
2005-06-14 20:41:45 

Meg a bepiált nyuszika az erdõben.Találkozik a rókával.Rászól:
-Szerbusz kis vörös
A róka ráförmed:
-Hogy mersz te negem levöröskézni
-Le is rókázhatlak

 35  Milady Nekem tetszik!
0  
2005-06-09 15:19:37 

Egy tanár gondolatai ZH írás közben

Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az elsõ megdöbbenésbõl. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni! Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is.
Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved.
A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Azért ülök én itt.
Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni õket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a kettes szintû általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni.
Legalábbis a hallgatóknak nem. Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatat a pad szélére, a háta mögött ülõ már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az elõtte ülõnek. Nagyszerû! A várt sebességgel terjed az egyes.
A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a ZH-ra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük...
Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manõverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni idõben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam. Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem.
Így kell ZH-t íratni! Nem kell utána órákig veszõdni. Az egészet kijavítom egy perc alatt.

 34  Milady Nekem tetszik!
0  
2005-06-09 12:10:33 


A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerûbben kell alakítani.

A tanítónõ:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszõleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínûleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
- A tanítónõ felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az elõbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
- A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye ku.... Menjél vissza a jó ku.. anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy te engem akarsz....
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenõke.
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?

 33  monic36 Nekem tetszik!
0  
2005-05-27 10:00:12 

Ennél érdekesebb birósági ügy, azt hiszem nem volt eddig a világon,
sõt nem is lesz soha! Merem állitani: ez is csak Amerikában lehetséges!

Észak Carolinában, Charlotte városkában egy ügyvéd vásárolt egy nagyon
ritka, igen különleges és drága doboz szivart, amit azonnal bebiztositott
minden lehetõ kár
- viz, tûz, lopás, rablás még árviz ellen is! Még egy hónap sem telt el,
mire már elszivta a finom aromájú szivarokat, a biztosítási dijnak az
elsõ részletét sem fizette ki,
keresetet nyujtott be a biztositó társaság ellen. A keresetben arra
hivatkozott, hogy a Biztositási Kötvény a tûzkárt is tartalmazta, s mivel ily módon
"mentek tönkre"
kéri keresetének helyt adni. S az Ügyvéd úr megnyerte a pert! Dacára annak,
hogy a Bitositó Társaság azzal érvelt; ez a természetes módja a szivar
használatának,
a a Biró helytadott a keresetnek, hiszen a kötvény valóban tartalmazta a
"tûzelleni" kitételt is.
Mivel a Biztositó Társaság, nem látta értelmét fellebbezésnek,
kifizette a megitélt 15000.- $ jóvátételt, birságot.
S most jön az igazi csattanó! Miután az Ügyvd úr boldogan felvette az
összeget,
megkapta a letartóztatásáról szóló végzést! Ugyanis a Bitositó Társaság
feljelentette azzal az érvvel,
hogy "gyújtogatás, azaz önkár okozás" történt. A Biróság 24000.- $
birságot vetett ki a bûnösre.
Ez egy igaz történet, ami elsõ helyet kapott a "Bûnügyi perek"
versenyében.

 32  monic36 Nekem tetszik!
0  
2005-05-05 15:28:18 

tegnap kaptam porontyomtól. azóta is vonyitok ha eszembe jut igy meg kell veletek is osztanom a storyt)))))

A telefonbetyár története


"Ültem az asztalomnál, amikor eszembe jutott egy függõben lévõ telefonhívás, amit még el kell intéznem. Vettem a számot és tárcsáztam.Egy férfi hang válaszolt kedvesen:

"Halló?"

Udvariasan mondtam:

"Itt Patrick Hanifin. Beszélhetnék kérem Robin Carterrel?"

Alighogy befejeztem, a kagylót lecsapták. El sem hittem, hogy bárki ilyen bunkó tud lenni. Kikerestem Robin számát a noteszomból, és felhívtam a helyes számon. Kiderült, hogy véletlenül az utolsó két számot felcseréltem.

Miután beszéltem a barátommal, úgy döntöttem, hogy újra hívom a fickót. Amikor felvette a telefont, beleüvöltöttem, "Hülye bunkó!" majd lecsaptam a kagylót. Majd a telefonszám mellé írtam: "hülye bunkó" és betettem az asztalfiókomba. Az elkövetkezendõ hetekben, amikor rossz passzban voltam, csak felhívtam, lehülyebunkóztam, és lecsaptam a telefont. Ettõl mindig felvidultam.

Még abban az évben a telefontársaság bevezette a hivószámkijelzést. Ez nagyon fájdalmasan érintett, mert abba kellett hagynom a "hülyebunkó" hívását. Aztán egy nap eszembe jutott valami. Újra felhívtam, és hallottam ahogy mondja:

"Halló".

Kitaláltam egy nevet és udvariasan ezt mondtam neki:

"Jó napot uram A telefontársaság kereskedelmi osztályáról beszélek, és érdeklõdni szeretnék, hogy hallott-e már cégünk hívószámkijelzési szolgáltatásairól?"

Õ nemmel válaszolt és lecsapta a telefont. Gyorsan visszahívtam és ennyit mondtam neki: "Azért, mert egy hülye bunkó vagy!" és letettem. Az ok, amiért ezt megosztom veletek az, hogy megmutassam, ha valami igazán bosszant,
akkor van mód tenni ellene valamit. Csak hívni kell azt a számot.

Egy másik nap egy idõs nõ elég sok idõmet elvette miközben próbált kiállni a parkolóból. Azt gondoltam, sosem fog már eltûnni onnan.Végül beindította a kocsit, és csigalassan kigördült a parkolóhelyrõl. Kicsit hátratolattam, hogy legyen elég helye kikanyarodni. Nagyszerû, gondoltam. Végre elmegy. Amikor hirtelen a semmibõl feltûnik egy fekete Camaro és beáll az én parkolóhelyemre! Dudáltam és ordítoztam, hogy nem teheti ezt velem, mert én voltam ott elõbb. De a fickó csak kiszállt a kocsiból, tudomást sem véve rólam és besétált a bevásárlóközpontba. Ez a fickó egy
hülye bunkó, gondoltam, ahogy nagyon sok hülye bunkó létezik a világban, amikoris észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán: "Eladó" és alatta a telefonszám.

Felírtam a számot és kerestem egy másik parkolóhelyet.

Néhány nap múlva, otthon ülök az asztalom mellett. Miután hívtam a kedvenc "hülye bunkómat", eszembe jutott a másik telefonszám, és gondoltam, jobb, ha õt is felhívom. Néhány csengetés után felvette a telefont. Udvariasan mondtam:

"Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok. Meg tudná mondani, hol nézhetném meg a kocsit?"

Így válaszolt:

"Természetesen."

Bediktálta a címet, egy sárga ház volt, és a kocsi a ház elõtt állt.

"Megtudhatnám a nevét?" kérdeztem. "Don Hansennek hívnak" válaszolta.

"Mikor mehetnék át megnézni a kocsit?" kérdeztem.

"Általában minden este itthon vagyok. Ugorjon be valamikor. "

"Rendben" mondtam.

"Oooo, Don, mondhatok önnek valamit? Maga egy hülye bunkó!" és letettem.

Ezután Don Hansen számát is beprogramoztam a gyorshívóba. Minden remekül ment. Ha bármi bajom volt, volt kéznél két hülye bunkó, akit hívhattam.>

De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az egész, mint kezdetben. Gondolkoztam egy picit, majd kitaláltam valamit.

Elõször is felhívtam az egyes számú hülye bunkót. Miután felvette, beleordítottam a telefonba a szokásost, de nem tettem le. Ekkor megkérdezte, hogy ott vagyok-e még, és kérte, hogy ne hívjam többet.

"Szó sem lehet róla" mondtam. "Hogy hívják?" kérdezte. "Don Hansen" mondtam. Megkérdezte, hol lakom,
erre bemondtam neki a címet, ahol a fekete Camaro parkol a ház elõtt."Azonnal odamegyek, Don. Legjobb, ha elkezd imádkozni" mondta. "Oh, most nagyon megijesztett, hülye bunkó" ordítottam, és letettem.

Ezek után felhívtam 2-es számú hülye bunkót. Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le. Azt mondta: "Ha rájönnék, hogy ki maga. . . . " "Akkor mit tenne?" kérdeztem. "Szétrúgnám a seggét" "Nos, itt a lehetõség. Azonnal átmegyek, hülye bunkó" és letettem.

Ezek után felhívtam a rendõrséget, bemondtam a címet és mondtam nekik, hogy azon nyomban megölöm a buzi élettársamat, amint õ hazaér. Majd hívtam a 13-as Csatornét, hogy bandaháború van az adott címen. Ezek után én is odamentem a címre, hogy végignézzem az egész cirkuszt.

Örömmel töltött el, ahogy két hülye bunkó üti-vágja egymást egy csapat rendõr elõtt, miközben a rendõrségi helikopter köröz a fejük fölött.

Ez volt életem legnagyobb élménye.

 31  monic36 Nekem tetszik!
0  
2005-04-08 14:22:14 


Meglepõen vakmerõ önkéntes tûzoltók


Egyszer tûz ütött ki egy füves mezõn egy farm mellett.
A helûz azonban nagyobbnak bizonyult, mint amire számítottak,
a tûzoltók nem tudtak megbirkózni vele.
Valaki azt ajánlotta, hogy hívják ki a közeli önkéntes tûzoltó-társulatot
is. Annak ellenére, hogy erõs kétségek voltak azt illetõen, hogy az
önkéntes brigád felszerelése jelent-e bármilyen segítséget egyáltalán,
a hívás megtörtént.
Hamarosan megérkeztek a büszke önkéntes tûzoltók egy
igen lerobbant állapotban lévõ öreg tûzoltóautón.
Egyenesen a tûz irányába hajtottak, sot, bementek az autóval a tuzbe
és pont a középen megálltak!
A tûzoltók villámgyorsan leugráltak az autóról és õrült gyorsasággal
elkezdtek vizet spriccelni minden lehetséges irányba.
Rövid idõ alatt teljesen eloltották a tûz magját és ezzel szétválasztottak
a tüzet két teljesen jól kordában tartható részre.
Mindezt látva a szomszédos farm tulajdonosa annyira meg volt elégedve az
önkéntes tûzoltók munkájával, hogy ott helyben kiállított a tûzoltóbrigád
számára egy csekket 1000 dollárról.
A helyi újság riportere azon nyomban megkérdezte a csapat vezetõjét, hogy mit
szándékoznak tenni ezzel a pénzzel. "Azt hiszem ez elég egyértelmu"
- válaszolt a fõtûzoltó - "Legelõször is mindenképpen megjavíttatjuk a
féket a tûzoltóautón."


 30  monic36 Nekem tetszik!
0  
2005-04-08 14:21:36 

A végzet ...

Egy külvárosi, lepusztult kórházban furcsa halálesetekre figyeltek fel az
orvosok. Az intenzív osztály egyik ágyán átok ült, ugyanis akit
belefektettek, másnap délelott már nem találta életben a doktori vizit.
Eloször kicserélték az ágyat, nem segített. Azután különbözo
méroeszközökkel
megvizsgálták, van-e esetleg olyan sugárzás, vagy egyéb külso
befolyás,
ami mérgezo lehet a beteg számára, de nem találtak semmit. Már
éppen be
akarták zárni a kórtermet, amikor az egyik furfangos ápolónak ötlete
támadt.
Kölcsönkért ismerosétol egy kamerát, elrejtette a szóban forgó ágyra
irányítva, és hazament. Másnap a kórházigazgatónak megmutatta a
felvételt,
amelyen éjszaka nem történt semmi. A kamera a kora reggeli órákban
viszont
rögzítette, amint a kórház takarítónoje becsoszogott a terembe,
elovette
ásatag porszívóját, odament az ajtóhoz legközelebb levo
konnektorhoz - ami
a végzetes ágy mellett volt -, kihúzta a lélegezteto gép dugóját,
bedugta a
porszívót, és komótosan dolgozni kezdett. Ezek után a takarítóno, mint
aki
jól végezte dolgát, visszadugta az életbentartó szerkezet
csatlakozóját,
és továbbállt egy teremmel.

 29  french Nekem tetszik!
0  
2005-03-11 04:53:41 

Buddha sétál a folyóparton és találkozik egy idõs aszkétával. Miután az öreg felismeri elkezd dicsekedni.
-Nézd mester, mit értem el. Hosszú és keserves tanulás után át tudok sétálni a folyón féllábbal is.
Mire Buddha megkérdezi.
-És mond, mennyi idõt töltöttél Te azzal, hogy megtanuld ezt a csodás tudást ?
-13 évet
Erre Buddha megrázza a fejét és ezt mondja.
-Tudod bölcs mester, csodálatos amit elértél. 13 éven át lemondani mindenrõl, mindent alávetni annak, hogy elérd ezt az eredményt, hát ez elképesztõ. De sajnállak is, hogy egy ilyen ostobaságra fecsérelted az idõdet amikor óránként jár a komp

 28  Milady Nekem tetszik!
0  
2005-03-10 16:41:08 

Megfontolandó....

Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.
Egy nap egy ismerõsével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielõtt bármit mondanál, szeretném, ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják tripla szûrõnek.
Az elsõ szûrõ az Igazság. Teljesen megbizonyosodtál arról, hogy amit mondani akarsz, igaz?
- Nem - válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy sem.
Most próbáljuk meg a második szûrõt, a Jóság szûrõjét: az, amit mondani akarsz a
barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezõleg...
- Szóval - folytatta Szókratész - valami rosszat akarsz mondani róla, de nem vagy benne biztos, hogy igaz.
Semmi baj, a harmadik szûrõ még hátravan: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész -, ha mondani akarsz nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád el egyáltalán?

Ezért volt Szókratész egy nagyszerû filozófus, és ezért tartották igen nagy becsben.


És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja dugja a feleségét.

 27  nyizige Nekem tetszik!
0  
2005-03-01 19:13:53 

Néhány hasznos magyarázat pénzügyi-számviteli alapfogalmakra:

APEH: Az Add-a-Pénzed-Emide-Hirtelen! nevû állami szervezet közismert rövidítése.

APEH-ellenõr: olyan állami alkalmazásban álló revizor, aki még saját magánál is mindent jobban tud.

ÁFA: az állam részére nyújtott speciális hitel, amelynél a kamatot is a hitelnyújtó fizeti.

Állami támogatás: a teljesített export után az exportõr részére ki nem fizetett állami hozzájárulás, mellyel így a vállalat végül is az államot támogatja.

Átlagár: nem létezõ fogalom, melyet a kereskedõk használnak üzleti titkaik elrejtésére. Olyan áru ugyanis, amely átlagáron megvásárolható lenne, nem kapható.

Bank: a többemeletes, márvány székházak összefoglaló neve.

Bankgarancia: a bank kötelezettség-vállalása arra, hogy kamatostól behajtja rajtad a pénzt.

Garancia: a termék minõségét szavatoló jótállás, mely addig érvényes, amíg a termék meg nem hibásodik. Ha ez bekövetkezik, akkor a garancia azonnal érvényét veszti.

Könyvelés: A woodoo-varázslat törvényileg elõírt modern formája, mely az egyszerûen átlátható gazdasági eseményeket is képes misztikus ködbe burkolni.
Kettõs könyvelés: olyan adatrögzítési rendszer, amely az eredeti bizonylat és a róla készített fotókópia egyezõségének folyamatos összehasonlító vizsgálatára épül.

Könyvelõ: az a személy, aki bármilyen megkívánt mérlegeredményt képes könyvelési adatokkal szabályszerûen alátámasztani.

Könyvvizsgáló: az a pályaelhagyó könyvelõ, aki írni már nem tud, csak olvasni.

Libor: bankárok által kedvelt szeszes ital, melynek alkoholtartalmát kamatszázalékban fejezik ki. Enyhén savanyú magyar változata a BUBOR

Likviditás: a pénzügyi vezetõk kivégzésének speciális módja

Nyugdíjkorhatár: az elhalálozás napja + 2 év.

Rövidlejáratú hitel: olyan banki hitel, amely csak visszafizetését követõen vehetõ fel a banktól.

Vámraktár: az országból kiutasított áruk részére létrehozott menedékszállás.

 26  nyizige Nekem tetszik!
0  
2005-03-01 18:48:17 

Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzõkönyvekbõl:

Kérdés: Maga szexuálisan aktív?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.

K: Mikor van a születésnapja?
V: Július 15.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.

K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirõl, amit elfelejtett?

K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt, vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.

K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

K: Szóval a teherbeesése napja augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?

K: Szóval három gyermeke van, igaz?
V: Igaz.
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?

K: Hogy végzõdött az elsõ házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?

K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nõ, vagy férfi?

K: Tehát azt mondja, hogy a lépcsõ lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges, hogy ugyanez a lépcsõ felfelé is vezetett?

K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.

K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.

K: Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. este 8:30-kor kezdõdött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az idõpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.

K: Doktor úr, mielõtt elkezdte a boncolást, ellenõrizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenõrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenõrizte a légzést?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben doktor úr?
V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt, és ügyvédként praktizált valahol.

 25  noire45 Nekem tetszik!
0  
2005-02-16 16:37:06 

Ausztráliában nyaralt fiatalok mesélték:
-A repülõtéren béreltünk egy autót, gondoltuk látunk valamit a tájból, míg a másik városba érünk.Útközben lerobbant a kocsi, segítség sehol, a hõség sivatagi.Az autók nagy sebességgel száguldanak el mellettünk és elütöttek egy épp arra ugráló kengurut.Mit tegyünk?Gondoltunk,megörökítjük utoljára egy fotó erejéig.Egyikõnk a sapkáját, a másik a napszemüvegét adta rá, végül ráadtam az új dzsekim és a hátizsákom.Odatámasztottuk az autónk oldalához, lefotóztuk.Ekkor a kenguru magához tért és nagy megrökönyödésünkre elugrált a holminkkal, többek közt a a hátizsákomban levõ útlevéllel ,vízummal és a pénzemmel.Soha többé nem láttuk ,viszont a nagykövetségen elég nagy derültséget keltett a story.

 24  noire45 Nekem tetszik!
0  
2005-02-16 15:53:25 

Egy vidéki diák stoppal megy haza, de estefelé már nem akad az elhagyott vidéki úton más jármû, csak egy lovaskocsi. Felkéredzkedik, a kocsis mondja, hogy elviszi szívesen egy darabig.Közben megszomjazik a parasztember és iszik a kulacsából.Megkínálja a diákot is, aki elfogadja.Miután ivott, megkérdezi:
-Mi van a kulacsban?Ez nagyon jólesett!
-Harmatvíz-válaszolja a kocsis.
Nemsokára leszáll a diák,megköszöni a "fuvart".
A kocsi elindul, a parasztember így biztatja a lovát:
-Gyí, te Harmat, gyí!

 23  repcsi Nekem tetszik!
0  
2005-02-07 21:10:42 

Éjjel verik a zsalugátert. Józsi bá kikiált:
- Ki az mán ilyenkor?
- Én vagyok az, Kese Balog.
- Oszt mi a rostánc kéne?
- Van kendnek zöld tintája?
- Dehogy van! Csappanj meg!
Kis idõ múlva ismét verik a zsalugátert.
- Mi az má megint?
- Én vagyok az, Kese Balog!
- Hogy az ágas istennyila érjen el! Mér jöttél?
- Hoztam kendnek zöld tintát!

Ki kér?...Kinek vigyek? :P

 22  Milady Nekem tetszik!
0  
2005-01-10 12:40:11 

Kívánság


--------------------------------------------------------------------------------

Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házzassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...

Egyszer csak egy gyönyörû tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
"Mivel ennyire különleges házaspár vagytok és hûek voltatok egymáshoz ezalatt a hosszú idõ alatt kívánhattok tõlem egyet-egyet én teljesítem kívánságotokat!"

"Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerû férjemmel!" - kérte a feleség.

A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakdabra - két elsõosztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.

Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt: "Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!"

A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság...
Így hát a tündér kõrözött egy a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!

Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlan idióták, DE a tündérek nõk...

 21  Milady Nekem tetszik!
0  
2005-01-04 06:14:41 

Különbség


--------------------------------------------------------------------------------

Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nõi szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nõk viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a nõi szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.

Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytõl fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerûen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nõnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.

A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.

Következõ nap felhívtam a fõnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi nõi ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipõt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csõd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, még ha életben nem is fogott tenisz ütõt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:

- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat..... Te egyszerûen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nõnek.

És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azokért ruhákért amiket veszek neked?


Szóval, ma este sem lesz szex...

 20  Milady Nekem tetszik!
0  
2005-01-02 08:48:22 

Na ezt is találtam.:D:D:D

Beszólások


--------------------------------------------------------------------------------

1. Felrúglak mûholdnak.
2. Halálra haraplak, mint nyuszika a répát!
3. Simulna ki az EKG-d!
4. Ne beszélj, mert megütöm a szád!
5. Lesz pofon, mész kórház...
6. Úgy megütlek, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat, és felköszöntöd vele a trafóházat!
7. Minek örülsz csirke? Cukorkát találtál a zsebedben?
8. Megfejellek, mint vakbálna a tankhajót!
9. Kipofozom a lakást... veled kezdem.
10. Pofon lesz, ököllel!
11. Jól nézel ki, hánytál?
12. Leszedem az orcádat, és kicserélem a Travoltáéval.
13. Vigyázzá! Odamegyek, de visszajövök!
14. Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot.
15. A balkezem veszélyes, a jobbtól még én is félek.
16. Vigyázzá! Ütésem fele is halálos!
17. Hoztál pizsamát? Megfejellek itt alszó!
18. Beugrok a szádon és kikönyökölök a szemeden.
19. Lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra!
20. Friss vagy, mint a mammutszar!
21. Annyira csúnya vagy, hogy a pap vizipisztollyal keresztelt meg!
22. Apád heréjébe voltál, amikor én már a Holdon kapáltam!
23. Bajban van, mint Ádám anyáknapján.
24. Nekem pezsegsz, kicsi Plusssz?
25. Nekem dudálsz, kisautó?
26. Nekem csobogsz, kispatak?
27. Érdekel, mint vakot a némafilm.
28. Adok egy vödröt, hordd el magad!
29. Elnyomlak, mint Orbit a sörszagot.
30. Mit te gondolsz, ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz?
31. Úgy seggberúglak, ha nem küldöm utánad a péket, a levegõben éhen halsz.

oldal: /1
sor: idrend: